Címkefelhő
Feedek
Megosztás

Fura,mert már nem hallom Zé hangját se este,se délután...se éjszaka.Megszűnt és ez jó,mert valahol rossz érzés volt,hogy "hallom" őt,ami persze nyilván nem ő csak a kintről beszűrődő zajok,másrészt annyiból jó volt,hogy megnyugtatott.

De talán már kicsit jobb a lelkem,annak ellenére,hogy a kutya nem támogatott lelkileg.

Tudjátok hogy van ez...a tízmilliomodik pofont az élettől már meg sem érzed....vagy nem annyira.

Viszont fogytam két és fél kilót,ami baj,mert így megint csak 40 kiló vagyok-nyilván érzelmileg azért megvisel a dolog,hiába nem érzem annyira vagy letagadom?Komolyan nem tudom.

Az valahol jobban megvisel,hogy tudom,hogy ezután már nem lesz senkim...és ez az ami igazán bánt,meg az egészségem.:(

Én nem vágom,soha nem volt még olyan az életemben,hogy ne lett volna valakim,most meg itt vagyok tök egyedül,igazából nem olyan rossz ez,csak hosszútávon nem tudom elképzelni.

A társkeresőket már kilőttem-én azt nem tartom egy jó útnak,már csak a betegségem miatt sem,hiszen annyi mentálisan beteg ember van,aki ellen nekem védekeznem kell,mert,ha hiszed,ha nem létezik olyan elmebetegség,ami direkt az én betegségemre vágyakozik' ill ,hogy mondjam:Lényegében a betegségemre izgul rá!És ez nem vicc,nah ettől mentsem meg az Isten.

Ez is olyan elmeroggyantság,mint amikor valaki arra izgul,hogy eteti a párját,amíg az még kövérebb nem lesz és végül belehal a kövérségbe.Nah szerintem ez undorító.Bár,ha belegondolok,létezik olyan deviancia is,hogy a pasi azt szereti,ha bepelenkázzák..nah jó nem folytatom,mert kirakom a reggelit a monitorra.:(

Más nincs...

Ma reggel lusta vagyok,de mindjárt belekezdek a tornámba és megpróbálok úgy csinálni.,mintha nem érezném azt folyamatosan,hogy:

"Lejárt az időd!Hagyd el a Big brother házat.!"-márpedig az utolsó egy órában mindig ezt érzem.

Nincs sehol se otthonom,ez sem jó....:(

Nem csinálni semmit...könnyebb

Nem nagyon tudok mit írni,mert takarítottam a köveket két órán át,hogy aztán a szomszéd fájának levelei miatt letakarhassam végre tisztán a köveket(már úgy értem mielőtt még azokon landolnának).

Aztán a másik....Macim ásott,de úgy,hogy a kert közepét olyan kétszer kettes sávban felásta valami bogár miatt...mentettem ami menthető,még így sem lett szép,de vagy másfél óra volt mire áttranszplantáltam némi füvet egyik oldalról a másikra és még így sem tökéletes,de már nézhető..

Íme az eredmény...az előtte fotót már töröltem,mert az maga volt a katasztrófa.Ahol zöld,nos az már új fű ott,de sajnos nem mindenhová jutott elég.

Igazán nem értem Maci miért volt ilyen rossz,ezt két napja csinálta,két napig meg is volt kötve érte,mert csak nem verhetem agyon a kutyámat és nem is akarom...talán unatkozott vagy komolyan nem tudom.A spánielek nagyon lelkisek,de annak ellenére,hogy nem vagyok itt már vele egész nap,én igyekszem abban az egy órában maximálisan rá figyelni minden nap,ezek szerint ez kevés.Majd megszokja...remélem.:(

És ezen kívül még 4 órát tornáztam és holnap is ezt teszem,aztán délután megyek haza',mert Zé este jön.

Más....

Mivel egy thillert sem találtam a neten,amit ne láttam volna,ezért kerestem egy filmet a dzsatubén,olyan karácsonyosat.A Carol karácsonyát néztem meg,aminek a végét konkrétan végigsírtam,de ez még ,mindig jobb,mintha pánikrohamot kaptam volna tőle.

Haj....ha az emberek segítenének egymást mennyivel kevesebb baj lenne a világon,de ez persze senkinek nem jut eszébe,csak Karácsonykor és ez baromi nagy hiba!

Lásd...a barátnőim köddé váltak,ahelyett,hogy lelkileg tuningolnának engem,én meg közben végére értem egy fél éves projektnek,fél éven át segítettem Aaron Cartert,mert a rajongóit több idióta zaklatta-már úgy értem pénzt húzott le tőlük,meg ilyenek....én nem tudtam szó nélkül emellett elmenni-és sosem szerettem nézni a kizsákmányolást és az sem mentség,hogy buták.,mert elhitték-elhitték,mert hinni akartak...szegények nagyon rosszul jártak.Így viszont bekerültem az Aaronsangels-be...hóhóhóhó!És nekem ez elég,rájöttem,hogy akkor sem flörtölnék vele,ha lila hó esne,mert semmi értelme.

Jó helyen vagyok,mert megérdemeltem és ennyi.

Ilyen akcióim' egyébként minden évben vannak.,minden évben választok egy embert,akinek segítek...hát itt most momentán több ezer emberről beszélünk(sajnos nem túlzás a szám,bár remélem nem bactak át ennyi embert a kerítésen anyagilag-fogalmam sincs mennyi ember dőlt be végül),de mégis egy ember hírnevének érdekében.

A Burger King csinált egy kis figyelemfelhívó filmet az iskolai zaklatásról,de úgy,hogy magában az étteremben játszották el a dolgot.

Katt a linkre és olvasd el bővebben,én tudom,hogyan cselekedtem volna,hiszen sajnos deviáns vagyok a tömegre,ez esetben meg hála égnek...

És te mit tettél volna?

ps:Akik értenek angolul,azoknak meg ez elég lesz...

Ami nincsen...

Ma reggel olyan jót veszekedtem mamikával,hogy zengett a ház-nagyon csúnyán beszéltem vele,de megérdemelte.

Eleve ott kezdődött a dolog,hogy oké tapétát nem engedett,de mikor meglátta a 15 ezres képet a falon azonnal levetette-így most kidobtam 15 ezret az ablakon...:(((

Ráadásul mamikának 3 és fél szobája van a házban és ebből az egyik szobának a felét is irigyli tőlem-tőlem,akinek semmilye nincsen.Tőlem sajnálja,akinek se egészsége,se munkája és szó szerint épp most veszetett el mindent!

És még mamika hozzátette,hogy:"Neki nem könnyű néznie azt,hogy én átváltoztattam mindent."-de könyörgöm lófaszt sem változtatattam meg,csak a székekre tettem egy polár takarót,jah meg az asztalra egy szép terítőt odaraktam egy vázát művirággal...és ezen kívül tényleg nem csináltam semmit.

Ha mindenről leveszem,amit odatettem,akkor ugyanolyan,mint volt MINDEN!

Azért lássuk be,ez a látvány botrányos...! Ennyire nem lehet hülye valaki,de tudod még így sem tetszik,de tökmindegy ezt tudtam kihozni abból,ami itt van!

 

Nah ezen anyám is felháborodott...aztán fél órát sírt és magát sajnáltatta,meg mondta a magáét,hogy:"Ebben a házban nincs szeretet"-ami tök igaz.

Aztán közölte,ha ma még beszól mamika,akkor ráhányja az elmúlt 61 évét,beleértve azt is,hogy mindkettőnket megerőszakolt nagyapám!

Mit is mondhatnék...

Ámen!

Nem aggódom,hogy mamika szívrohamot kap,mivel nincsen neki szíve...


Ábécé...Vé

Megint Vic-el álmodtam,ez a héten már a harmadik,igaz,hogy most nem volt olyan sokat az álmomban,de ott volt...és megint repültem.Én álmomban folyton utazok,mindig mással.

Kezdek kicsit megijedni,mert Vé is eltöltött vagy 10 évet a lelkemben,erre most,hogy kidobtam az álmaimban jön vissza....hümmm.

Komolyan nem értem se a lelkem se az agyam,ami ugyebár ugyanaz,hogy mi  a frásznak gyárt pasikat' az álmomba-miért van mindig egy segítőm álmomban és az illető miért mindig ugyanaz?

Amúgy nem foglalkoznék a kérdéssel,ha váltogatva lennének a palik,de,ha egy jön vissza mindig akkor annak oka van és ez némiképp bosszant engem,mert hiába akarok valakit kitörölni a fejemből,ha a tudatalattim azt mondja:

"Bazd,meg anyukám"-én meg mit tehetnék?

Elég jól tudom az álmaimat irányítani ,sőt értem a tudatalattit is meg minden,de ez nekem magas.

Dé úgy tűnt el,hogy rájöttem mit jelent,ő a kontraszt volt, a jó és a rossz("minden rosszban van valami jó),gyanítom,hogy Vic is valami kontraszt csak nem tudom minek a kettőssége.Csak tippelni tudok:

Álom / valóság

Jó dolgokba vetett hit / kiüresedés

otthon/hontalanság

félelem /bátorság

Most írtam párat,de ezekből maximum egyet tudok elképzelni,arra kéne rájönnöm,hogy ki ő nekem a lelkemben,de erre a kérdésre 10 év alatt nem találtam választ.Én magamat látom benne teljes mértékben(a férfi hasonmásomat) még akkor is,ha tudom,hogy van egy vagon dolog amiben nem egyezünk és az évek alatt formálódtunk.

Pont ezért sosem tudtam igazán utálni,mert felismertem a saját arcomat benne...

Hoppsz...

Ő maga a gyűlölet / szeretet kontrasztja-mert ő bizony tud egyszerre gyűlölni és szeretni is,pont,mint én.

És most,hogy erre rájöttem remélem nem keres több kontrasztot az agyam...meg még több pasit,akihez "odaláncol" évekre.

Az élet odaláncolhat' évekre egy pasi mellé,de az ne álmaimban legyen,mert attól kiütést kapok.Az agyam privát zóna...

Más....

Tegnap annyira írt csak rám Krisztim,hogy megkérdezze,hogy az angol nyelvű videóban mi a fordítás,természetesen horoszkóp.Én meg válaszoltam egy rövidet:

"Nem tudom"- persze nyilván tudtam,de nyilván nem fogom neki lefordítani megint egy 45 perces videót,mert a tököm kivan azzal,hogy amit nem tolsz a szájába,azt ő nem találja,nem érti satöbbi.

És már milliószor szóltam neki az alábbiakért is:

1.Kérni úgy kér,hogy idézem: "Jó lenne,ha ezt megtennéd nekem"-ebben a mondatban az én értelmezésem szerint nincs kérés,ez inkább parancs.Meg a másik "Akkor most erőltesd meg magad minden idegszáladdal"-és ilyenkor megerőltetem magam minden idegszálammal és azonnal felfüggesztem a face fiókot úgy két napra,hogy érezze a törődést,ennek hiányában közlöm vele,hogy ő is megszakadhatna egy kicsit értem...jahogy azt már nem oké!

Tökmindegy a válaszom egy határozott NEM lesz.

2. Olyan helyesírási hibái vannak,hogy attól kihullik az összes hajam,nem kicsik,mert olyat én is vétek,hanem olyan,hogy visítok minden sornál például:

Létszi : ezt imádom a maga módján olyan kis bugyuta leírva

meg találtam, el hittem : ne kérdezd én sem ér-tem :D

muszály:néha annak is örülök,hogy a jó szót nem ly-al írja)

hadja: világért sem gyj satöbbi.

Ha egy mondatot ,még írhatnék ehhez az csak annyi lenne,hogy való igaz,hogy a számítógépes élet' tönkretette a helyesírásunkat,no meg a netes szleng,de lehet tenni ellene,mint például,hogy írj naplót és olvass sokat-és ez garantálom,hogy javítani fog a helyesíráson.Persze hibákat mindenki vét,ez természetes,de amikor már ordít egy helyesírási hiba az némiképp már zavaró tud lenni...

Nyugodtan teszteld le magad úgy,hogy leírsz két A4-es oldalt,de csak hallott beszédből-aztán javítsd ki,ha szükséges.Tudod ezzel a helyesírási izével nem az a gond,hogy nem értem amit írnak nekem,hanem az a baj,hogy elveszik a nyelv...és hosszútávon a szókincsed is szűkül,mindazon túl,hogy a szövegértelmezésének képessége csökken(ami itt nálunk magyaroknál borzalmas)Van egy szép,de nehéz nyelvünk és holegybeírjuk,hol meg kül-ön,az ly és a j-ről meg már ne is beszéljünk,de a létszi is kb. abból jött,hogy Lécci,ami ugye szleng és amúgy a Légy szíves-tehát Légyszi.

Vége

Nah jó ez a vége,mert anyagilag is vége ,meg már a tököm tele a dekorálással,pláne úgy,hogy ez nem is az én lakásom és pláne úgy,hogy össze kell mosnom mamika bútorainak hangulatát meg az én ízlésemet-ez a maximum amit ebből ki lehett hozni,de már így is öt csillagos hotel ahhoz képest,ami itt volt,persze,ha simán az én stílusom lenne benne az egészben akkor ez ennél sokkal letisztultabb lenne és jóval nagyobb lenne az összhang is,de ez van ezt kell szeretni...a képen amúgy a háttérben hegyek vannak,ha már mostanában vagyis nagyjából soha többé nem fogom látni őket....:(((

Basszameg.:((

 

Köd,víz,jég

Nem történt mostanában semmi különös illetve semmi olyan,amit szívesen leírnék.

A barátnőim köddé váltak a legnagyobb szarban..mily' meglepő.:(

Zé meg közölte.,hogy nem jövőhét szombaton jön  haza,hanem kedden(tehát ehét szombattól megy jövő keddig),amivel amúgy nem lenne gond,de azzal már van,hogy december 15.-én koncertre akartam menni Bécsbe,erreföl neki akkor van Bécsben záróbulija.A kutyára meg valakinek vigyáznia kell...és az a valaki mindig én vagyok.

Egyébként ebből még lesz vitánk már érzem,mert korektül azt gondolja,ha engem kidobott akkor már nekem semmi dolgom sincs csak aszisztálni továbbra is az utazásai miatti kutyavigyázáshoz.Múltkor is úgy mentem oda délután,hogy a kutyának csont üres volt a vizes tálja,aztán amikor megtöltöttem rögtön kiitta a felét,mert ennyire szomjas volt.:(

Imádom Macimat nem ezzel van a gond, a gond azzal van,hogy úgy tervez,hogy engem meg sem kérdez előtte,mert frankón azt hiszi,hogy én örökké meg mindig rá fogok érni.

Más....

Végre sikerült megállítanom Aaron rajongóinak zaklatóit(ezt is csinálom már vagy fél éve)-természetesen Aaron segítségével,mert legalább kiírta,hogy már az az egyetlen fiókja,aztán frászbukon is lefüleltem egyet,viszont így sajnos az egyik a nyomomban maradt...nem gáz,nem hiszem,hogy bármivel is tud ártani,csak kaptam egy szép fenyegető üzenetet:"Szétszaggatom a melleidet"-címmel'-komolyan nem gáz,tudtam,hogy magamra fogok így haragítani egy zaklatót,ennek hiányában viszont sosem lett volna vége a dolognak...no sebaj.

Más....

Igen fura  álomom volt,ott volt az összes exem a pályaudvaron,mind valakitől búcsúztak,meg tőlem is elköszöntek....de a legfurább nem is ez volt-a fura az volt,hogy Vic átvette Dé szerepét és egész álmomban vele beszélgettem egy villamoson.Épp a Balatonról jött haza és épp indult a Magas Tátrába,mert már leesett a hó ,én meg közöltem vele,hogy vigyen a hegyekbe magával majd,ha visszajött,mert depressziós vagyok nélkülük.(közben igen csúnyán néztem egy férfira,mert meglehetősen nagy utálattal nézett Vicre-én meg szemveréssel jeleztem,hogy ne merjen ártani neki)

Álmomban boldognak láttam,meg is kérdeztem mitől-ő meg visszakérdezett,hogy honnan tudom,én meg közöltem vele,hogy ennyi év után már elég ránéznem.És kivételesen nem nő volt a dologban,de boldog volt...-és az egész álom azért volt szép,mert ilyen közel még sosem voltam hozzá lelkileg,már úgy értem,ahol ő is megnyílt.Ennek nagyon örültem,rég nem láttam,illetve úgy értem álmomban is csak egy hete és nagyon örültem neki,hogy össze-vissza ölelgetett,mint annó Dé,mert igazság szerint baromi szomorú vagyok...:(

És persze a valóságban már 10 éve nem láttam,mégis bennem maradt,tök fura.

Komolyan nem tudom miért álmodok most Dé helyett vele,annak viszont örülök,hogy Dé eltűnt,mert vele sosem kedveltük egymást.Most legalább olyan pasival álmodok,aki velem egymagas és sajnos vagy nem sajnos,de olyanok voltunk vagy vagyunk,mint két testvér.Persze kidobtam...igen,de muszáj volt.:(

Poraimból...

Nagyon hullámzó az állapotom...hol embert tudnék ölni,hol meg nevetek,és néha hajnalig sírok...

Tegnap éjszaka is fél kettő volt mire elaludtam,mert előttem sírtam 11-től és ha sírok akkor nem tudok aludni.

Aztán bevettem egy xanaxot,de nem segített,rányeltem egy dedalont is,mert annak is van némi altató hatása,de semmi,szóval ekkor elővettem a jóöreg' thillereimet...valamiért megnyugtatnak a thillerek.

Tudom ez fura...én is annak tartom ne aggódj,de igazából,ha megnézek egy thillert az azért nyugtat meg,mert életközeli'-érted?Szóval nem olyan nyálas,mint a karácsonyi filmek,amik amúgy szépek,de olyan túl szépek és az én életemben semmi szép nincsen,ha mégis történik valami jó,akkor már agylok,hogy hol a hiba a gépezetben és persze sírok...és ilyenkor nyugtatnak meg a thillerek vagy dzsatubén vannak ilyen 45 perces valóságos storyk pl:Rendkívüli törvényszéki ügyek, Az ártatlanság vélelme,Sötét vágyak,Ördögi tervek-ezek mind gyilkosokról  szólnak,arról,hogy hogyan kapják el őket ,meg családtagok is beszélnek,meg barátok,esetleg maga az áldozat-nah az igen megrázó,amikor közli a nő faarccal,hogy: Nem akartam lefeküdni vele,erre lekötözött,megerőszakolt,majd egy nagykést megforgatott bennem' és otthagyta elvérezni szegényt.-a szomszédja talált rá és így mentették meg az életét satöbbi.

Az én életem hasonlóan borzasztó...reménytelen,üres és hidd el én is tudom milyen érzés,amikor tudod,hogy haldokolsz,de az illető lelép és otthagy(egy világ omlott össze bennem az emberek felé,amit úgy érzem már senki és semmi nem gyógyíthat be) -és még odavágja,hogy:

"Leszarom,nekem mennem kell dolgozni."-megbocsájtottam,mint oly sok mindent neki,erreföl most kidobott a házból úgy,hogy az félig az én házam,ott van az én kutyám,ott vannak bútoraim,poharaim stb minden,de nem hozhattam el,csak a ruháimat..(katt rá-ez itt egy vers,ma írtam).

-tudod ez kegyetlen érzés,amikor tudod,hogy már soha többé senkire nem számíthatsz,beteg vagy ,se munkád,se szerető családod,se pénzed(vagy alig),nincs egészséged,nincsenek igazi barátaid...nincs senkid és semmid,csak egy karácsonyfád,amit a netről rendeltél,mert ennyire hiányzik a szeretet....mert az még eszedbe jutattja a jó dolgokat az életben.

És hidd el,nem én akartam így,én mindenkit nagyon szerettem,de mindenki nagyon összetört,mert én hiába vagyok tiszta lelkű,ha egyszer mindenki anyagiasan gondolkodik ebben a világban ,jah és csak magára gondol...ezért döglik meg a magyar ember,nem azért,mert itt genetikai selejtek vannak az országban rákügyileg meg strokeügyileg,önmagában tudod a genetikai hajlam kevés pl. egy strokehoz,de a rákhoz is-kell hozzá rengeteg trauma és akkor kapod készhez a diagnózoisodat.

És félek,hogy én már sosem leszek boldog,hiába vagyok minden idegszálamon azon,hogy ez másképp legyen.Egyedül nem megy.:(

Gondoltam rá,hogy elmegyek a templomba és a hitgyülekezetbe-nem Isten miatt,mert mostanában nem vagyok túl jóba vele,hanem csak a közösség miatt-meg azért,mert tiszta lelkű embereket keresek.

Olyanokat,akik szeretik a Karácsonyt és más embereket is.:(

Nem hiszem,hogy lehetetlen dolgot kérek.

Hohohó

Eredetileg egy ennél szebb fát szerettem volna venni,de reggel,megrendelés után telefonáltak,hogy olyan már nincsen,viszont cserébe egy 180cm-s fát tud ajánlani ugyanazon az áron.Nos nem volt csúnya fa,de 180 cm akkor is 180 cm és azt fel is kell díszíteni,ami megint pénz...és én azért olyan sokat nem akarok kiadni egy egyszemélyes Karácsonyra.

Szóval visszakértem a pénzt és megvettem helyette ezt 120 cm(9950.-talppal együtt),nekem pont elég lesz asszem.

Már csak kicsit több,mint egy hónapot kell aludni ahhoz,hogy fel is díszíthessem,mert én megtartom a hálaadás napot és ennek lassan már 3 éve!Tény,hogy nem kell mindent majmolni az amerikaiaktól,de pl. azt nem is gondolnátok pont Amerikáról,hogy a Karácsony nem tőlük indult,hanem Angliából-ill ott Mikulás van,de Karácsonynak hívják az ünnepet.Ott nem Jézuska jön,hanem Mikulás bácsi,én meg december 5.-én születtem,szóval valljuk be őszintén már csak ezért is őt is imádom.:)

Viszont ez már saját Karácsonyfa,amit én magam vettem és amit senki nem vehet el tőlem-oké más autóról,meg házról álmodozik...nekem 34 évesen jutott egy műfenyő,így nézve eléggé siralmas a helyzet,mert  ha azt vesszük sehol nem tartok.Persze vennék én bútort is,de mamika nem engedi és van saját bútorom a "féligazénházamban"-csakhát nincs hova tenni.

Más..

Ma találkoztam Zével,mivel délutánonként átmegyek mindig kutyázni...én nem vágom,de mindig mikor meglátom alig tudok ránézni,mert mindig elkap a sírás,szóval gyorsan elkapom a fejemet és uralom az érzéseimet.Egyébként sokszor itthon is,én itt senkinek egy szóval sem panaszkodom,de másoknak sem-sosem sírok senkinek,csak ide írom le,mi bánt,mitől félek,mik a sikereim,mik a bukásaim,mi a gyengeségem,miben vagyok jó,meg ilyesmi.

Nem tudom miért van ez,de mindig szíven üt amikor meglátom,talán csak a fájdalom vagy igazán nem tudom mi,de fáj vagy nem fáj,viszont nem értem miért tudnék sírni,ha épp jön be a kapun és köszönünk és meglátom.-tök fura

Aztán dumálunk úgy,mintha mi se történt volna....csak az a pár másodperc sajnos nagyon rossz.

Közben Krisztim itt panaszkodik nekem frászbukon,nah meg anyám a másik fele,akivel,ha beszélsz öregem fossa a panaszáradatot....néha megkérdezem tőle,hogy hallja e elég jól magát?Csak húzni tudja az orrát mindenre,csak rossz dolgokról tud beszélni,csak arról tud beszélni,hogy őt mennyire nem szereti senki itthon(énakkornemtomkivagyok loll) meg ilyenek.És egész nap ezt hallgatom,aztán,ha megunom bemegyek a szobámba és zenét hallgatok...vagy kikapcsolok vagy eszek...tegnap is este fél 9ig nasiztam,mert egy kiló sajnos lement annak ellenére,hogy többet eszek,mint eddig.:(

No sebaj....

Én viszont tudok jókat mondani-Aaron bejelőlt egy másik oldalán is,a,mi szintúgy hivatalos és délután az járt a fejemben,hogy még nem írtam történelmet...

És itt a lehetőség.....hohohó!:)xdxd

Höhöhöhö...vagyis arra gondoltam,hogy úgy keresztbe-hosszába leflörtölök vele,hogy abból minimum egy dal szülessen.Aztán azon agyaltam mi indíthatná be őt...de lószar sem jutott eszembe-ez olyan,mint amikor meg kell játszanod magad,hogy szeretsz valakit,de közben nem tudod,mert nem érzel semmit.

Illetve néha érzek valamit iránta(pláne,mikor deary-nek szólít,végülis így hív)...de momentán Zé miatt legtöbbször nagyon üresnek érzem magam,én már régen nem érzek olyan nagy érzelmeket,mint egy normális ember-és ez tényleg így van,eleve félek a szerelem érzésétől és tudom,hogy ez hülyén és viccesen hangzik,de én tényleg félek.És azért félek,mert nem tudom melyik fiókba rakni ezt az érzést-egyszerűen, amit nem tudok kezelni' attól félek.

Pedig a szerelem pont arról szól,hogy csak utas vagy a fejedben és nem sofőr!-és pont itt a gond,olyan érzés,mintha ezzel is feladnám' önmagamat ,azt a törékeny önbizalmat és énképet,ami vagyok-talán azért félek,mert félek azt a maradékot' is odaadni.

Megint más...

Szombattól megint egy hétig az exlakásomba megyek vissza,mert az exem az extestvérénél lesz kint Németországban az exszületési helyén....hogy törne ki rajtam az exnevetés mán lassan,mikor lesz ennek a fájdalomnak vége?Mikor jön már valami jó az életembe?

 


Lelkemben Karácsony...

Már megint Vé-vel álmodtam...mostanában egyre többször,illetve amióta elköltöztem egy héten minimum egyszer.Kicsit olyan,minntha átvette volna Dé helyét,persze nem a teljes szerepben.

Dé mindig ölelgetett,meg vigyázott rám,meg kb. olyan volt,mint egy 2. szerető az életemben.De Vé inkább csak egy tanácsadó az álmaimban-praktikus,gyors,érzelemmentes,ötletes,egyszerű,ő sosem vígasztal meg,inkább mond egy jó poént-szóval ő valami ilyesmi az álmaimban.

Már csak arra kéne réjönnöm,hogy miért váltogatják egymást a férfiak a fejemben...miért kell a tudatalattimnak valaki?

Persze tény,hogy kell nekem valaki,de ugye idén leszek 35 éves szóval már lemondhatok asszem a gyerekről, a házasságról, egy megértő társról,aki hűséges és minimum odáig van ÉRTEM MEG vissza stb...és ez a valaki valahogyan sehogyan nem akar jönni-mondjuk az igaz,hogy nem is teszek semmit érte.

A társkeresőben már nem hiszek,meg nekem az túl rideg,bulizni nem járok mert nincs kivel meg nincsen hova,szóval így nehéz lesz.:(

Semmi baj,ha tényleg nem fog jönni senki,akkor még mindig kinyírhatom magam.

Lehet engem társfüggőnek,meg akárminek hívni,de eleve Zét 15 éves koromtól ismerem(kb 20 éve) és ebből 15-öt együtt voltunk.

Én már megszoktam,hogy van mellettem mindig valaki...ha nincsen,nah én olyankor vagyok baromira depressziós,megaztán én már unom a hazugság köröket,nem akarok már játszani,unom a plátói szerelmeket, unom azokat akik a párjuk mellett akarnak velem lenni...és azt is unom,hogy ők még ezt mindig nem unják és egyik sem akar komolyan gondolkodni.-unom,hogy egyik sem akar családot,jövőt-hanem valahol leragadt az X-box,meg a 18 éves románca között,azzal a csajjal akit akkor még nem mert meghúzni,de már akkor is szerelmes volt belé.

És attól is félek,hogy nem fogok tudni felébredni amikor vérvételre kell mennem,ráadásul gyalog....az én lábaimhoz minimum egy óra kell,mire felébrednek' és csak utána tudok sétálni,de még így is necces,mert kora reggel sosem mentem gyalog vérvételre.Régen ilyenkor fél ötkor keltem és hat előtt 5 perccel mentünk vérvételre autóval és akkor nagyjából felébredtem,,most meg mivel gyalog kell menni kelhetek 4kor bazmeg,hogy a végtagjaim rendesen működjenek és fél hatkor kell indulni,hogy 6-ra ott legyek,mivel gyalog tudok csak menni,mert itt nincs busz,meg semmi se nincs,szóval remek'.

És attól is félek,hogy Karácsonykor csak az én szobámban lesz fa...mert én akkor is venni fogok egyet,ha a fene -fenét eszik is.Nekem kellenek a fények,meg a hangulat...és legszívesebben már ma feldíszíteném,ha volna műfenyőm,de nincsen sajnos,éppen ezért vennem kell egyet valahol.-épp fákat nézek a neten,mert hót biztos,hogy nekem az kell.

Nálam nincs Karácsony fenyőfa nélkül....sőt! nincs olyan nap,amikor ne Karácsony lenne a szívemben...

Már találtam egyet...asszem ma meg is rendelem,mert minél előbb látok Karácsonyfát,annál jobb kedvem lesz.Vamiért nekem az kell és kész.Én mindig imádtam bámulni és különben is mindjárt hálaadás nap van,amit mi ugyan nem ünneplünk,viszont ez az egyetlen ünnep amiről nem tudom miért nem ünnepeljük illetve,hogy pont ezt miért nem vettük át.Minden szart átvettünk már,de ezt még nem...pedig ők aznap díszítik a fenyőfát is és a hálaadás napja nagyobb ünnep ott,mint a Karácsony-mindamellett,hogy egy szép dolog,mert a szeretetről,meg a háláról szól.

Persze ismerem én a háttértörténelmét is,de ez tökmindegy,ha már a Valentin napot átvettük akkor ezt a szép ünnepet miért nem?

Nem tudok igazán mit írni.,megint beszéltem Aaronnal,kissé hideg volt....de aztán megpuhítottam-most megint szent a béke.

Aztán elmondta milyen gyönyörű vagyok és mennyire szeret stb...most nem beszéltünk túl sokat,mert ugye be volt rágva,ahogy én őt ismerem ilyenkor mindig egy kis szar,de aztán újra megpuhul.

Viszont asszem sikerült végre szobát varázsolnom ebből a Hitler feelinges hideg izéből.

A falvédőt már levettem...oda mindenképp veszek öntapadós tapétát,ha mamika nem engedi felragasztani,akkor csak a tetejét ragasztom fel meg az alját stikában.Mást nem tudok csinálni.

Íme az eddigi eredmény:A jobb oldalon levő szörme különösen tetszik(sajnos képen nem jön át milyen szép),de olyan ára volt,hogy azt hittem lephosom a bokámat(10e.-),nah mindegy,úgy érzem megérte,mert addig a lelkem sem lesz jól,amíg nem érzem jól magam minimum egy szobában.

Megaztán 3 napja mégcsak nem is láttam Zét szóval ne,m tudom momentán hova pakolni magam lelkileg.:(

ps:Már fogytam egy kilót,pedig bőven eszek... :((

A nappali az első fotón, a második az esti: