A legjobb dolog,amit egy nő kaphat...

Képzeld Billy az új baby(akiről írtam,hogy eltűnt) rám írt....41 éves,rapper és elkezdtünk beszélgetni.

Aztán két beszélgetés után kaptam tőle egy számot ,amit nekem írt....

Komolyan levesz a lábamról....a legjobb dolog,amit valaha is kaptam,de komolyan.

Épp ma reggel az járt a fejembe,hogy Eric írhatna rólam egy számot,mert ő tuti grammy díjas lesz egyszer(sosem fog).....meg az is a fejemben járt,hogy én is írok egyet angolul és akkor bumm,kapok egy ilyet.

Annyira édes,hogy az hihetetlen...amúgy Eric 4 napja nem posztol,most vagy azért,mert valami miatt szomorú-bár én inkább arra tippelek,hogy pezsgőt bontott,hogy végre lekoptam vagy azért,mert az új albumával törődik.....

ps.:

Frissítés: Eric elnézést kért,és még elmondta,hogy meghalt a nagymamája,jah és igen az új lemez....visszavettem,de nem tudom,hogy jól döntöttem e vagy sem...tökre hülye vagyok,mert tényleg szeretem. :)

 



Hol a hiba?

Végre rám írt egy fehérbőrű férfi még két napja,de nem írtam róla(az első aki nem volt bunkó? és tudott udvarolni),akiről először azt hittem amerikai,de a kiírásában,Grúzia és Hawaii szerepelt.

Nah most kiderült,hogy amúgy belga származású atlantai férfiről van szó...pedig,ha tudnátok,én már elképzeltem ,ahogy kint ültem a kertben,hogy vajon ott is ilyen szép zöld e a fű vagy sem -beletúrtam a lábam a frissen nyírt gyepebe és elképzeltem,ahogy havajon teszem ugyanezt-aztán eszembe jutottak a hurrikánok,mert ott van bőven és szétpukkadt hirtelen az összes álomszerű elképzelésem.De nem is baj...viszont amikor megkérdezte én hol lakom és válaszoltam,hát bacott válaszolni utána a kérdéseimre.

Nyilván a mi a neved a hány éves vagy és a miért költöztál át,már túl személyes kérdés volt. Baszottul röhögök,mert ezek alapkérdések....(de azért megnéztem az interpolba hátha és nincs találat)

..pedig megbeszéltük,hogy később ír,nah úgy írt,ahogy te-sehogy!

Amúgy bejön meg minden-egyszer volt egy exem,pont úgy nézett ki,mint ő-lehet emiatt szimpatikus vagy nemtom.Olyan 40 körül lehet,ha jól saccolom.Meg eleve imponál az,hogy tud udvarolni és amúgy is utálok már magyarul flörtölni,nem a magyarokra untam rá,csak abban nem látok ábszolúte semmilyen kihívást és mivel halálra unom magam flörtölés nélkül,így kicsit beújítottam.

Legalább közben tanulok is,meg jól is érzem magam...

Nah aztán ma ráírtam,igaz nemtom minek,mert elég nyilvánvaló,hogy ejtettek vagy mifene. De csak annyit írtam,hogy: Hát ez rövid volt,de nem érdekes és még odatűztem egy puszit is-csak,hogy még véletlen se legyek bunkó...látta és nem válaszolt.

És ilyenkor nem értem vajon megint hol hibáztam...?

ps.: Kissé totál csődnek érzem magam,mert vagy én ontom magamból a pasi elrettemtő kisugárzást vagy nemtom,de most nincs szerencsém...remélem változni fog a helyzet.Ha más nem,akkor maradnak a nők,de igazán nincs kedvem most(sem) csajozni-full hetero vagyok,csak unatkozok.

Szavak nélkül....

Azt hiszem hoztam egy xar döntést,de megtettem...muszáj volt.

Ericet mindenhonnan töröltem és hót ziher,hogy meg fogja enni a guta-vagy legalábbis remélem.

Nekem elegem van az USA-ban történő összes rasszizmusból,ő meg dömpingbe ontja a pofánkba,hogy a fehérek,ilyenek-meg olyanok...fáj és erre nem gondol. :(

Pedig eléggé bátor voltam és lassan egy éve,hogy mindig szembe megyek a sztereotípiákkal...sőt eleinte még vele is,mert helyből elítélt.

Szomorú vagyok,de így lesz a legjobb. :(


Te vagy a legjobb hibám az életemben...

 

Megint az egyes számú projekt' jár az eszembe...néha jó kicsit visszaemlékezni....voltak szép és kevésbbé szép dolgok,de egyet kiemelnék.

Noha soha nem találkoztunk,illetve nem tudatosan(előre megbeszélt alapon) mégis baromi erős lelki kapocs volt közöttünk,rengeteget veszekedtünk,lehülyéztük egymást ,de leginkább annyit röhögtünk és baromkodtunk,ami a csövön kifért....és ez a sok nevetés,meg az,hogy én mindvégig elutasító voltam felé egyszer csak kibukott.Pont a világpremierje előtt elküldtem neki egy számot...addigra már nagyon szerettem őt,de sosem akartam ezt elmondani neki,akkor mégis megtettem.

Aztán élő egyenes adásban konkrétan annyira megleptem,hogy a nevét sem tudta kimondani elsőre,de másodikra sem tudta felkonferálni magát...igazából csak harmadikra ment neki...

...én is meglepődtem,azon meg pláne,hogy két perc alatt emberek százezrei előtt hülyét csinált magából,mert zavarba jött miattam. (az angol verziót küldtem el,de ide most magyarul teszem ki,hogy az is értse aki nem tud angolul)

ps.: Ez a legédesebb emlékem róla,amit képtelenség kitörölni és nem is akarom. Ma reggel amúgy azt kívántam bárcsak valaki azt mondaná nekem,hogy: Szeretlek...hallani akarom. :)

Most mosolygok magamban,mint a vadalma,annyira jó volt. :)

Mégsem múlik

Tegnap délután még egész jól le tudtam nyugtatni magam,de ma megint rám tört és reggel óta rosszul vagyok....némi kihagyásokkal és már nem tudom hová tenni az érzést,meg,hogy mitől van.

Egyszerűen csak légszomjam van,hányingerem és szorongás szerű gyomorgörcsöm-nagyon nem jó érzés,főleg,hogy az okát sem értem,mivel szedem a gyógyszert. :((

Kissé' meg vagyok szeppenve,mert nem tudom így hogyan tovább...

Elmúlik...

Tegnap délután olyan ménkű rosszul voltam...megint jött egy pánikroham,de épp dokihoz kellett mennem,mondjuk csak pszichiáterhez,nah de akkor is.( a klimax miatt néha ilyen feszkó szerű gyomorgörcsöm van)

Megint jött a légszomj,meg a társai és erős szorongás....aztán leesett az eső akkor kicsit jobban lettem,aztán kezdődött előlről minden egészen estig,amikor is már annyi nyugtatót vettem be,hogy némi smooth jazz hallgatása után kábé 10 perc alatt bealudtam.

Régen voltam már ilyen rosszul,sosem jó érzés....mindig mintha ilyenkor valamiféle csőlátásom lenne,persze nincs,csak annyira leszűkül a tudatom,hogy képtelen vagyok bármire is figyelni.

Nem jó,nah...persze tudtam,hogy csak pánikroham,de valamiért nem tudtam lenyugtatni magam,mert közben fájt a hasam is a fene tudja miért,meg fel voltam fújódva,az egész testem megfeszült,mint valami acélkatona úgy próbáltam meg úszni'  az élet tengerében.

Zé még rátett egy lapáttal...mert üvöltözött velem,lehülyézett és amúgy is ilyenkor mindig az jut eszembe,hogy ennek már soha nem lesz vége?Zé ugyanezt mondta...de egy hátbavaregetést sem kaptam tőle,hogy " ne aggódj megoldjuk" vagy fasztudja valamit....

...aztán kimentem a kertbe és ott realizálódott bennem,hogy akkor is egyedül vagyok,ha ő itthon van!

Meg gondolom én az is bejátszik,hogy igazából a kutya nem törődik velem,de tényleg semmilyen szinten,illetve bocsánat a kutya igen,de mások nem,frankón ignorálnak,ami azért esik rosszul,mert nem tettem semmi rosszat és mégis....

Nah mindegy próbálok nem túl mélyen belegondolni ebbe,nehogy kizökkenjek az amúgy sem ritmusos ritmusomból.

Akarsz e játszani...?

A múltkori magyar pasinak,aki megkérdezte,hogy alakult az életem-hát részben hazudtam ,mivel igazat nem mondhattam,részben meg igazat mondtam,amit nem kellett volna-naná,hogy negatívan reagálta le-én meg egy jól beindult csőretöltött delete gombbal elküldtem az univerzum másik végébe.És még utána pár embert....,mert tudod,ha már ott vagyok,hogy törlök,akkor nagyon.

Egyiket sem bántam meg,tudod ezek olyan emberek voltak,akiket hiába lájkoltam mindig csak én,ők sosem csináltak semmit-aztán hátraléptem,de ők még mindig meg sem mozdultak és most töröltem őket,igazából ennyi.

Kicsit kevesebben vagyunk,de nasasztán akkormivan?Semmi...

Anyám közben kiment tunéziába Chaithez(Sét)-25.-én jön haza,Zé meg kint volt először Minszkben,aztán Lengyelországban-én frankón úgy megszoktam a két hetet nélküle,hogy már idegesített,ha épp felhívott egy percre.Jó volt kicsit függetlennek' lenni...és közben próbáltam az önbizalmat magamba tölteni,hót sikertelenül.Ma reggel is úgy ébredtem,hogy a világ összes embere ügyesebb,okosabb,szebb satöbbibb nálam-asszem reménytelen eset vagyok...feladtam.

Viszont thillereket már nem nézek,rendszeresen meditálok,tanulok,skálázok meg társai,de még mindig gyengének érzem magam minden téren,pedig asszem valamit javultam,de hol vagyok én pl. hozzád képest?Hát szerintem sehol...

Más nem történt,...azóta is keresem azt a szerencsétlen sztáromat,aki majd meg fog tetszeni nekem,de nem találok egyet sem.Valahogy egyik sem fog meg igazán...és nem azért,mert látom a hibáikat,hanem,mert nincs olyan dolog bennük ami kivételes lenne vagy úgy ánblokk elvarázsolna a francba....

ps.:Nem tudom mi lesz így velem,de már unatkozom nagyon-és nincs egy nyomorult játszópajti' sem,aki hajlandó lenne velem ökörködni egy sort hónapokon keresztül-nincs kivel flörtölni-asszem ez már a vég. :D

A 3 hmmm...

Chris Brown managere azóta is támogat' engem-és ezért baromi hálás vagyok az égnek,de annak már nem,hogy Ericet ugye annó rávettem,hogy szálljon vissza az iparba...és a dolog olyan jól sikerült,hogy nyár végére kijön az új albumja.

Már több napja nem lájkolom,nem írok semmit neki,de tegnap volt egy fura bejegyzése,amit azóta sem tudok hová tenni:Leírta benne,hogy annó egy fehér lánnyal szerepelt az egyik videóklipjében és,hogy ezért annyit támadták régen,hogy beletört.

Most meg azt írta a végére,hogy már nem érdekli őt az ilyen kritika...

A többiek azt írták kommenben,hogy :Omg,meg wow és satöbbi...én meg véletlen nem bírtam ki odaírtam,hogy: hmmm.....

És ezzel be is fejeztem a mondandómat-majd egy óra múlva töröltem amit írtam.

Ez a hmmm 3 dolgot jelent:

1. hmmm... :( ( azaz utálom a rasszista embereket,ha fekete,ha fehér)

2.hmmmm... :) (örülök neki,hogy ő másképp látja a dolgot)

3. hmmm....? :) -(Vajon mi a terved?)

egyszóval csak hmmm.....

Egyébként ő értette miért írtam és csak ez számít nekem, a többi nem.Nyilván a fehér bőrű egyed itt én vagyok a sorban,de tudja jól,hogy be vagyok rágva rá.És emiatt nem szólok hozzá...

Tudom,hogy részben nekem szólt a poszt,de nem mondhatom,hogy biztos vagyok benne,mert akkor hazudnék.Végülis nem miattam forog a föld vagy mi....de még,ha így is lenne,én nem tehetem meg,hogy ezt folytassam bármilyen irányba is... :(

Aztán tegnap az egyik leszbikus nő ráindult a képeimre:Olyan kommentekkel,hogy kívánlak,meg társai-én majd elhánytam magam,de nem azért,mert zavar,hogy leszbikus( a legjobb barátom meleg és volt egy barátnőm,aki szintén leszbi volt)-igazából szerintem kicsit túl sok volt a csaj...már úgy értem túlságosan letámadott és ezt még férfitől sem viselem el szívesen.

Más nincs....jah felvettem Beyonce:listen című számát,de egy két helyen úgy torzít,hogy kénytelen leszek újravenni.Mivel nincs limiterem ezért az F6,C6 már zörög.És most erőm sincs énekelni,mert két napja fájok megint.

Este olyan szinten imádkoztam a fentiekhez,mivel egyedül vagyok itthon,hogy ihaj-kértem őket,hogy adjanak erőt és legalább aludni tudjak.Nah hála égnek ez ment és ezúton is köszönöm az égnek vagy bárminek vagy magamnak,hogy nem lettem rosszabbul,mert nem lett volna semmilyen segítségem.

Azóta is itt döglök a kanapén,hót sápadtan-minnyá megyek a fürdőbe barnítókrémezni,hátha a jobb látvány elindít bennem valamit,aminek hatására jobban leszek.

És még egy régi ismerős is rám írt....kérdezte,hogy hogy alakult az életem,még nem tudom mennyire mondjaK IGAZAT....nehéz ügy,egyenlőre azt írtam neki,hogy lehet,hogy agydaganatom van,de ez nem biztos és mivel épp migrénem van,majd később válaszolok...

ps.:Már annyira elszoktam attól,hogy udvarolnak nekem,hogy a fenti történéseket már nem tudom melyik fiókba rakni....no mindegy,azért örülök,csak lennék már jobban. :(

Minden út Rómába vezet

Az egyes számú versenyzővel' álmodtam, a magyar származású sztárommal'.

Tavaly rengeteget segítettem neki-amúgy névrokonod,így már könnyebb lesz kitalálnod ki az. :)))

Tényleg,esküszöm nem hazudok,te is tudod,hogy képes vagyok bármire,igen még az ilyen baromságokra is.

Viccet félretéve,balesete volt én meg vele álmodtam újra,pedig már rég nem beszélünk.És álmomban éreztem őt újra,ahogy felkeltem,írtam is hozzá egy verset,illetve neki,mert tudom,hogy olvassa a verseimet.Fura,de hiányzik és ez az érzés jó,mert legalább újra érzek és nem is igazán őmiatta fontos ez az érzés,hanem miattam...ilyenkor azt érzem,mintha újra ugyanaz lennék,aki voltam.Mellette mindig nőnek éreztem magam...tudom,hogy rengeteg nővel flörtöl,de ez nem izgat-hiszen ennyire nem is érdekel.A lényeg az,hogy mellette magamra találok mindig...mint most is.

Most újra tudom,milyen érezni' azt,hogy egy ember,egy férfi hiányzik neked.Egyszerre szomorú,de van benne valamiféle belső biztonságérzet is,meg a tudat,hogy valakihez tartozom-méghozzá nem is akárkihez.

Igazából a nők 80%-a biztosan odáig van érte,legalábbis külsőre,belsőre hogy is mondjam,kicsit olyan,mint te-egy sör mellett tuti nem unatkoznátok ketten.Mindkettőtökben úgy dúl az egó,hogy azt öröm nézni.Belsőre igencsak nehéz vele,olyan se veled,se nélküled ember-tud iszonyat szeretni,de aztán le is kopik két perc alatt,ha nem vagy elég érdekes neki.

Ebben nálam hála égnek nem volt hiba,talán csak néha-mikor magamra is figyeltem és nem mindig csak rá,mert ,ha nem is tudatosan,de ez  az ember elnyom és nem direkt,meg nem rosszindulatból,de egyszerűen lehetetlen mellette érvényesülni...ettől ő is szenved elég keményen,mert így nem talál párt,max egyéjszakás kalandot.

Annó randit is úgy kért tőlem,hogy a saját oldalán nőt játszik néha(felfedte magát)...és én azt mondtam talán...utána persze nem mentem el,mivel nem tehetem,de azért jól esett,már csak a tudat is.Ez is érdekes és amúgy sajátos jellegzetessége-elképesztő sokat ökörködtünk.

Íme a tavalyi "kapcsolatunk" egy videóban...,mindig annyit röhögtünk,hogy az félelmetes,minden hülye hazugságán átláttam mindig:

Azok a napok

Nem tudom miért,talán az elmúlt napok cselekményei miatt vagy az időjárás miatt( a nagy esőket nem bírja a testem),de van egy belső erős feszültség bennem.Ebből a valós' rész kábé a negyede a többi testi-mármint a klimax miatt van.

Megint légszomjam van,hányingerrel és úgy érzem a levegőben a párát,nem jó érzés,mert kicsit olyan,mintha fulladna az ember-és emiatt persze szorongok is.Ilyenkor próbálom lenyugtatni magam és csak olyan tornát választok,ami könnyű és kicsit észhez' térít.(jóga)Az ilyen napok nagyon nehezek,mert annyira váratlanul jönnek,hogy lekövetni sem lehet.Aztán persze, ahogy jött,úgy múlik is....de addig nem jó.

Ilyenkor még az étvágyam sem túl jó,mert ,ha rendes mennyiséget eszek kimegy az a maradék vér is az agyamból,ergó rosszabbul leszek...nem tudok mást csinálni csak terelni a figyelmem és smooth jazzt hallgatok.Illetve kifejezetten egy embertől egy számot.Valamiért ez a szám megnyugtat,ha rosszul vagyok mindig ezt hallgatom.

És közben főzök,meg mosok ,de mindent "lábujjhegyen"-nem erőltetem túl magam nehogy rosszabb legyen a dolog.

Ez egy ilyen nap,remélem este már jobban leszek vagy előbb....