A kocka has története'

Mielőtt még bárki azt hinné a kép alapján,hogy napi 5000 fekvőtámaszt és ugyanennyi felülést nyomok,nos jelentem,mindössze napi ötvenet vagy csak harmincat,de azt minden nap.Épp 43 kiló vagyok,ez még mindig kevés,de már valami.

És nem csak itt látszik,hogy edzek,tegnap már sikerült egy olyan fekvőtámasz formáció,ami eddig nem-természetesen a kéztartás volt más,aztán még nekiálltam tüzifát pakolni edzés után a raktárból,meg pakolni-épp jött haza Zé mire közöltem vele,hogy:"Ez női munka"-nem érdekes megcsinálom,természetesen ez szarkazmus volt,hiszen extrém nehéz számomra kitalicskázni majd felpakolni a fát....és,hogy még egy kicsit belérúgjak,közöltem vele,hogy Ő ehhez már öreg,nem akartam háborgatni' ilyen kérésekkel,mert még a végén sérvet kap szegény vagy összeesik.

Baz+-komolyan mérges vagyok...eleve mostanában csak negyed hatra ér haza aztán máris lelép,mert céges vacsora meg ilyen szarságok,aztán hazajön  és ismét lelép,mert foci és hazajön 11kor,de egyébként fingom nincs mit csinál valójában,mert ezt minden nap megteszi....

....tudod nem mondtam neki Aaront ,mert nem akartam,hogy féltékeny legyen,sőt annó K. Viktort is letagadtam inkább-pedig tényleg csak beszélgettünk...-nem akarom,hogy az legyen,hogy már megint félreért valamit és én vagyok a hibás ráadásul betegen.

Fogalmam sincs hová gondol néha...ez már komolyan téveszme az én esetemben nála,akkor kezdődött a megcsalási rohama,amikor Vik-kel hülyültem és ennél semmi több nem volt(pont olyan hülye,mint én-eszméletlen jókat nevettünk) .

És akkor jön nekem Kirym,hogy ő majd kicsinosít meg ilyenek,merthogy tuti az a baj,hogy elhanyagolom magam(amint a képeken is látszik valljuk be őszintén extrém igaza van-dehogy!)-és ilyenkor legszívesebben pofánvágnám a barátnőmet.Még nem jelentkezett be,de nemet fogok mondani arra,ha jönni akar,sőt most a másik Krisztire is,mert elegem van belőlük.

A poszt lényege meg csak annyi,hogy tele van a hócipőm a baromságokkal,meg azzal,hogy senki se törődik velem,aki meg igen nos az túl magasan szárnyal',tehát nem érdekes.....

ps.:Nem értem miért gondolja úgy mindenki,hogy az efféle sztárokhoz,valamiféle protekció kell meg ilyenek,szimplán legyél csak normális-Vicre sem én írtam rá,nem kell aggódni és mindez már 3 éve! volt.Ma nem fogok csinálni semmit,csak pihenek,mert baromira fáradt vagyok és minden nap fáj a lelkem. :(((

Bravo' különkiadás...

Régen olvastátok a Bravo-t? Az egy német sztárokról szóló újság-már lassan én is úgy érzem,mintha maga az újság lennék.

Merthogy...

Asszem mély benyomást tettem Aaronra-hagy maradjon titok,hogy miben(nem,mint nő,hanem,mint ember és szerintem ez sokkal többet jelent),látszólag apróság,egyébként meg nem az és hála égnek a jó értelemben.Ennek örülök(majd egyszer elmondom).

A múltkor néztem róla egy videót,de akkor még nagyon beteg volt és elég vékony is,viszont amiket a videóban mond,hát azok alapján igencsak meg lehet érteni,hogy miért is van néha maga alatt...maradjunk annyiban,hogy lelki értelemben egy szimpatikus ember nekem-és amint a példa mutatja ez kölcsönös,de ennél több tényleg nincsen köztünk.

Másról most nem akartam írni,tudnék panaszkodni,de nem fogok,van bőven rossz dolog megint az életembe,és két napig fájtam is szóval most kihagynám a panaszkodást.

Most panaszkodjon más helyettem az alábbi videóban...

Ez szerelem...

Tegnap itt volt Krisztim,igazából nem akartam,hogy átjöjjön,hiába voltam egyedül,de ismét nem tudtam nemet mondani.

A fura az,hogy közölte,hogy ő itt is alszik...én meg közöltem,hogy nem érzem magam olyan jól,persze ez hála égnek nem volt igaz,de valóban nem vágytam a társaságára csak csendre úgy szimplán magammal,meg a kutyámmal  elfeküdve a raktárban meg magamhoz ölelve és ennyi.

Egész szép már a pocija,minden este lekezelem betadinnal,igazából tegnap kellett volna visszavinni dokihoz,de Zé ugye egy focit nem fog lemondani a kutya kedvéért,én meg egyedül nem tudom elvini,mert húz és a végén ő sétáltatna engem és nem fordítva ,jah és szerintem el is szökne ,mert nincs annyi erőm a karomban,hogy megtartsam őt.

Krisztim szerint sokat tornázok....mert valamelyik nap elmondtam,hogy mennyit:ebből 5 perc,abból 5 perc,amabból 5 perc,4x5 perc súlyzózás,200 ez-az meg amaz,150 felváltva,60 fekvőtámasz stb....plussz jóga,meg fizikóterápia-és komolyan meg sem érzem,pedig napi szinten csinálom,de ugye nem is ennyivel kezdtem,hanem jóval kevesebbel mindenből.

Haladok,meg erősödök,de még mindig nem az igazi..én már észreveszem a változásokat sok helyen,de mindez épp csak arra elég,hogy könnyebb legye a testemben élni.

Nem úgy tervezem,hogy életem végéig ilyen kemény tornákat nyomok le,de kell valami alap,amire lehet építeni.

Hétvégén meg nem csinálok semmit,persze azon kívül,hogy Zé után takarítok,meg a kerttel is ilyenkor foglalkozom többet stb-esetleg olvasok vagy nézem a DVD-ket amiket kaptam.

....Nah ez az,az van,ha nem takarom el a chatet fészen,Krisztim rögtön rám ír kora reggel,amit szívből utálok,mert épp most ébredtem fel,azért K.V. után rögtön ne kezdjen el nekem senki pofázni,mert hatszor később ébredek fel-nem tudom miért van így,de én kb. fél 9 magasságában mondhatom el magamról,hogy felébredtem.

Tegnap ugye itt volt és azzal nyaggatott,hogy Aaronra írjak rá,frankón ő jobban be van zsongva,mint én.Én még valahol ott tartok,hogy próbálom elhinni és felfogni,hogy ő volt az és írt...és valahol ennél többre én már nem vágyom tőle,egyenlőre nem akarok vele beszélni,mert nem tudnék miről,illetve persze vannak gondolataim,de azt nem lehet csak úgy leírni.


Ő a nyakára mászna-én meg nem vagyok se hülye,se tapadós,se pióca és kedvem sincsem rátapadni.

Őszintén szólva,igen helyes pasi,de:MI A FASZOMAT KEZDJEK VELE,HA  SZTÁR,HA MESSZE VAN,HA KISMILLIÓ SZÉP NŐ VAN KÖRÜLÖTTE....nem olyan jó party,mint bárki is hinné ,én meg kevéssel nem érem be,hamár...

A másik Kiry szerint randizgatnom kéne-de már a gondolattól is kiráz a hideg(meg attól is,hogy ők jobban akarják tudni én mire vágyom),jah meg flörtölni-momentán erre sem vagyok vevő-azt mondta mit rohadok itt meg Zé mellett,kéne egy pénzes pasit felszednem(ezt még mindig ő mondta)és elmenni cukrászdába meg másnak szülni egy gyereket és ilyen faszságok.

 

Én meg csak arra vágyom,hogy elbeszélgessek valakivel ,aki tetszik,aztán jól ne menjünk sehová csak hagy aludjak úgy,hogy az illető átölel és tudom,hogy szeret-csak érezni akarok valami lelki biztonság félét.Nem vágyom én tengernyi pénzre,sem cukrászdára,főleg,hogy nem is vagyok édesszájú,nem vágyom moziba,mert itthon is megnézhetem azt amit leadnak,méghozzá elég hamar,netre kb két hét alatt feldobják az új filmeket és még csak nem is illegális.

Jah jó persze kimozdulás' értem én...de ha már kimozdulás akkor hegyek,hegyek,hegyek-Istenem annyira hiányoznak, a jó levegő, a külföldi emberek kedvessége,a karintiai milliő , a gyönyörű osztrák kis házak,a szédítően magas hegyek.

Zé sosem értette mit szeretek benne,miért szeretek kétezer méteren ülni egy sziklán akár egyedül is és lófaszra sem gondolni-hát nem tudom,igazából ez szerelem,de tényleg.Imádom a levegőt, a mosolygós hegymászókat,idegeneket,imádok akár több nyelven is megszólalni és beszélgetni idegenekkel ,imádom,hogy nem néznek hülyének,ha leszólítom őket,imádom,hogy még csak az órájukra sem néznek,hanem rám figyelnek és ők is kérdeznek,imádom hallgatni a messziről jött történeteket,imádom azokat a szíveket amik a hegyekben találkoznak több nyelven',megrészegít ,ha felnézek egy hegyre vagy épp le onnan,frankón sírni tudnék 2000 méteren egy sziklán ülve miközben bámulok a távolba és körülöttem mindenhol magaslatok,szépségek,gyönyörű photoshop nélküli színek és este a csillagos égbolt felettem,ami olyan tiszta,hogy simán lehet látni a tejútrendszert,vakítanak a  kék,piros,sárga,fehér csillagok és pulzálnak...jah és a patakok,amik olyan tiszták,hogy inni is lehetne belőlük.

És imádok sétálni' a hegyekbe,imádok magaslatokat megmászni,de a legjobb mégis az,amikor felértem és leülök egy sziklára bámulni a horizontot,mintha az összes problémám hirtelen apróság lenne,mintha ott lennék igazán önmagam.Mert itthon csak agyalok,de ott fent nem tudok agyalni-mondom én,hogy szerelem ,ezt nem lehet igazán elmondani,ezt érezni kell,de aki egyszer megérezte az nem tud lemondani róla.

Ugye Vic,hát valami ilyesmi....

ps.:A szédítő táj a képen,amiről beszéltem,egy sziklán ülve tökegyedül...És most hiányzik,mert tavaly nem voltunk nyaralni...



Az elnyomottak'...

Igazából sokat gondolkodtam azon,hogy csináljak e magamból instán modelt vagy sem...de még csak most kezdtem és máris cégek keresnek meg.Nem számítottam ilyen gyorsan bármire is...

A fura az egészben,hogy igen,merészebb képeket csinálok-először azt gondoltam,hogy EZ NEM ÉN VAGYOK!,de inkább csak a betegségem miatt gondoltam így,másodrészt amiatt,mert nem vagyok magamutogató ember,aztán elgondolkodtam:

1. A világ tele van szex-el,főleg azok a nők tudnak érvényesülni,akik mutatnak valamit magukból,oké nem kell full meztelenre vetkőzni,de asszem instára ez még nem túlzás,mutat is,meg nem is...szép is,meg igényes is.

2. A betegségem ellenére is nő vagyok...és gyűlölöm ,hogy 10 éve nyomom el magamban a nőt!

Rengeteg olyan sztriptíztáncost ismertem,akik anyuhoz jártak varratni ruhát,sokuk ruháját én terveztem,én álmodtam meg,esküvői ruhákat terveztem,rajzoltam,szabtam,beszűkítettem nadrágokat,már 15 évesen és közben megismertem a lányokat:Többségük mélyszegénységből tört ki,többségüknek a tengernyi lóvé ellenére nem volt önbizalma,többségüket elnyomták gyerekkorukba,az egyik pl. azért lett táncos,mert az apja szó szerint gépészmérnöknek taníttatta,ő meg utálta, a másiknak ötvös lett a melója,mert az apja fiút szeretett volna,szóval végeredményben mind azt láttam,hogy elnyomták őket,aztán felszínre tört a NŐ!

Sokszor sírtak nálunk,sokszor hívtak táncolni Dubaiba!Sokszor megijesztett,hogy nem félnek ,sokszor csodálkoztam,hogy pl Tel-avivban felrobbantották a bárt,de a nő túlélte és visszament ugyanabba a városba egy másik bárba.Számomra ők nem kurvák voltak,hanem önbizalomhiányos nők,akik megpróbáltak valahogy kitörni a valóságukból....azzal "dolgoztak",ami volt nekik,szépek voltak,épp olyan idősek,mint most én.

És kedveltek engem,mert tudták ,hogy én sem vagyok gazdag,de szép vagyok-utat akartak mutatni nekem,amit én egyántalán nem akartam,én tanulni akartam és rendkívül okosnak lenni-aztán tanultam és okos lettem és nem mentem vele semmire.

Szóval maradjunk annyiban,hogy nő vagyok és,ha ez pénzt hoz a konyhára akkor már megérte....és nem fogok mindig ilyen mutatós képet csinálni,mert azért nálam is vannak határok.

Egyébként nem kértem elnézést Aarontól....nem éreztem szükségét a dolognak,csak a beszélgetést tiltotta le pár napja,mikor beszéltünk,de gondolom,ahogyan mondta is,ez egy ilyen nap,mikor sok emberrel elbeszélget-egyébként ő tényleg híres arról,hogy elbeszélget a rajongókkal,tényleg közvetlen,de valahol azt is tudni kell róla,hogy azért nincs túl sok ideje és nyilván nem szánhat egy emberre negyed órát sem...szóval ezek amolyan small talkok',semmi több.Viszont korábban még pár hónapja írta,hogy lesz ilyen-sokan írták,hogy "bár én lennék a szerencsés"-én nem írtam semmit(azt sem tudtam,hogy miféle beszélgetésekre gondol),belájkoltam oszt jónapot,mentem tovább a dolgomra,egyántalán nem is gondoltam arra,hogy bekerülhetek a top 500-ba- a 500 ezer közül....

Asszem nem is vágytam rá igazán,tudtam,hogy úgyse tudnék mit mondani neki hirtelen,pláne x percbe belesürítve. Hát mindegy,azért úgy gondolom,hogy amit nagyjából mondani akartam azt elmondtam és annak örült is, a többi meg nem számít-én nem álmodozok és valójában nem örülnék neki,ha újból rám írna,meg folyamatosan keresne,mert abba semmi jó nincs,ha van egy férfi aki tetszik neked,de korrektül nem lehet semmi köztetek csak a távolság meg a szavak!

Szerintem fájna...tudom,hogy fájna.És hála égnek rengeteg a csinos nő,így én porszem vagyok a sivatagban.

Visszaestem...

 

Ma úgy döntöttem semmit nem csinálok,mert lelkileg elfáradtam,nagyon fáradt vagyok a szívemben...csak Antonioval beszélgettem,egy Torinói olasz férfivel-neki panaszkodtam,hogy Zé holnap már megint nem lesz itthon és hogy megcsal...

...röviden elmondtam neki mennyire szar az életem csak ez ugye nem jön át,mert nem mutatom.Nem,nem tetszik nekem,kedves meg minden,de ennyi,még csak azt se mondhatnám,hogy túl jóképű,mert az sem,nem kell amiatt aggódni,hogy plátói románc lesz köztünk,mert hót impotens vagyok rá,meg momentám másokra is.

Ma megjöttek Anthony könyvei is-végül könyvek voltak,nagyon örültem neki,noha esik ez a rohadvány eső,nekem meg fel vannak fújódva a melleim,mintha szilikonból lennének,megint gyomorgörcsöm van és ezt már tényleg nem tudom hová tenni....

....visszaestem,de nem tudom mitől,kb. akkor kezdődött a dolog,mikor instagramról is töröltem magam(elsősorban Zé miatt,hogy nehogy az legyen,hogy emiatt nem vagyok elég jó'-vagy épp ez legyen a bűnöm,hogy énekelek),aztán mivel éreztem,hogy ebből valszeg baj lehet inkább csináltam egy újat,de hót leszarom(most épp modelt játszok,meg énekelek és kb. ennyi),csak legyen-mert úgy tűnik a testemnek szüksége van rá vagy az agyamnak vagy komolyan mondom nem tudom minek,talán az önbizalmamnak.....

...és közben fáj a lelkem megint,olyan jó mélyen,próbálom én elterelni a figyelmemet,de momentán erre maximum Aaron lenne képes(szent a béke,no problem) vagy még ő sem,nem,talán most ő sem-most egy világsztár se lenne elég nekem,ennyire vagyok szarul.

Félek attól,hogy megint át kell élnem a tavalyi borzalmakat,mind lelkileg,mind testileg,mind Zéileg-merthát azt azért észrevettem,ha amúgy pár napra jó a kapcsolatunk akkor jól vagyok,de már megint túlalázott,megint sosincs itthon és én megint sírok és megint idegeneknek mesélem el az életemet,ők meg a telefon túlvégén sírnak miattam angolul.

Ők legalább megértenek....és fáj,hogy Zé nem érzi milyen fájdalmat tud okozni nekem és,hogy ezzel visszaveti a gyógyulásomat.

Komolyan mondom úgy érzem magam,mint akivel lenyelettek egy nagy rakás xart és mindezt szó nélkül kell eltűrnie,mert nincs más választása.

Mert zsarolhatják érzelmileg a kutyájával,az életével , a nemlétező vagyonával és úgy ánblokk a nulla szeretettel.

Nem szeret ,ezt látom,ezt érzem és hiába próbálom letagadni akkor sem megy,mert úgy érzem,mint aki beszorítottak két tölgyfa közé a satuba és addig préselnek amíg a belem is kifolyik...

Jah persze mehetek...a híd alá,köszike.

Igazi karrier.

Komolyan mondom nem tudom mit mondjak,romokban van az önbizalmam,az életem,az egészségem és úgy minden és mindezt telibeszarja mindenki,miközben guggolva összekuporodok a gondolataimba és befelé sírok,mert kifelé nem tehetem,mert:Az hiszti!-mármint Zé szemében.

Nem tudom mit csináljak,csak szeretném,ha soha többé nem bántana senki...ha nem lennék szorul állapotban,ha kapnék valahonnan egy hangyányi szeretetet,figyelmet,bármit,de azt nem kapok,mert az luxus.

ps.:Most látom,hogy megjött,én meg már frankón azt hittem visszaestem-kissé korai,de nah.Egy fürdőszobaszőnyegnyi' biztonságot azért szeretnék a talpam alá,csak ennyit kérek.

What???

Egy átlagos hétfő volt tegnap ,egéssz nap edzettem,meg bosszankodtam magamban,meg szakadt rólam a víz.

Közben sajnáltam magam,hogy Zé szarik rám,hogy megint visszaestem egészségügyileg és kicsit megrepedt a föld alattam,hogy én már sosem fogok helyrejönni hiába akarok...,és közben felnéztem az égre és megkértem Istent,hogy küldjön nekem valami vígaszajándékot egy férfi képében.:(((

Nap végén próbáltam még énekelni,ami egész jól sikerült,próbáltam visszafordulni a zenéhez hátha segít rajtam,aztán mikor fel akartam tölteni a számot,akkor látom a telefonomon,hogy Aaron Carter írt rám....Hi sweetiee-vel kezdte sorait,itt már ledöbbentem.

Csak bámultam a kijelzőt és nem hittem a szememnek....

Hirtelen az egész napos légszomjam  valami jóleső "fulladozásba" ment át.Percekig nem írtam semmit,csak emésztettem.

Mindig is titkos vágyam volt,hogy beszélhessek vele(narrátor:és végre hivatalosan is "zaklathassam szexuálisan"),erre spontán rám ír-nekem meg elakad a lélegzetem.

Jóvan gyerekek nőből vagyok és ezt nem tudom letagadni,ti mit csinálnátok férfiként,ha Angelina Jolie rátok írna vagy spontán leszólítana?

Naugye....

Nah most a normális reakció egy ilyen szituációban a :

Nájsztumítjú Aaron! lett volna,ehelyett...

Csak annyit tudtam kinyögni,hogy:

What????(öregem most is sírok a nevetéstől)

Első körben megírtam neki,hogy korrektül csak nézem a kijelzőt és nem hiszem el,hogy rám írt...merthát ő egy nagyon elfoglalt ember(az ember szót így írtam MAN) és egyébként nagyon szívesen beszélgetek vele(narrátor:márcsak azért is,hogy az extrém egó titkára rájöjjek),de ezt valahogy akkor sem akarom elhinni. Aztán a következő mondatában megköszönte,amiket írtam róla(szó szerint Isten áldását küldte rám),mert nem ennyit írtam,hanem picivel többet,de nah,az maradjon titok.Aztán megkérdeztem,hogy ennyire szomorú,hogy rajongóknak ír?

És akkor láttam a kurzort,hogy ír...de kiléptem nehogy azt lássa,hogy tűkön ülve várom a levelét...ami végül nem érkezett meg,mert letiltott.

Úgy tűnik a baromi nagy egó mögött egy kisfiú van,aki bármire megsértődik,hát vagy nemtom,talán tényleg szomorú volt,én meg beletrafáltam és inkább lelépett.

Semmi baj,kiheverem....de ma azért vele álmodtam,egy hotelben voltunk és gördeszkáztunk meg hülyültünk...és kb. ennyi,ha már több nem volt,igazából már az is egy álom volt,hogy a mi arcunkat láttam egy közös kijelzőn.

ps.: Elcsesztem,de nem bánom,legalább elmondhatom magamról,hogy EZISMEGVOLT!:)És azóta már feloldottt...loll

Néma üvöltés

Valamelyik nap este nagybátyámmal álmodtam-igazából előző este vele' diskuráltam magamban, a segítségét kértem.

Érdekes mód nekem nem megy az,hogy Istentől kérjek,én mindig családtagoktól vagy nemrég elhunyt ismerősöktől/barátoktól kérek' vagy kérdezek.

Másnap reggel ahogy felébredtem,megint azt éreztem,hogy talán nem tettem meg mindent érte,talán többet is tehettem volna,talán erőteljesebben kellett volna rászólnom a családtagjaimra,hogy hallgassanak rám,de nem tették,eleve,mikor agyvérzést kapott én hiába üvöltöttem senki nem hallgatott rám,pedig elhiheted,hogy nem a kedvenc szavam a stroke!

Aztán műtét után nem tért magához,mert anyám nem ért ehhez,mármint,hogy hogyan ébresszen egy beteget,aki nem akarja vagy nem tudja kinyitni a szemét.Nekem sikerült természetesen,de nem volt egyszerű,.. és leginkább az volt nem egyszerű,hogy akármelyik családtagommal mentem épp be-az illetőt mindig támogatnom kellett még Gyuri mellett.

Nem Gyuri volt a sok,hanem a családtagjaim,akik nem tudtak hirtelen felnőni a feladathoz(az intenzívosztály látványához),így meg kb,mintha két gyerekem lett volna egyszerre,az egyik éppen aktuális családtag és Gyuri.

Fura volt,mert azt is el kellett magyaráznom,hogy épp milyen arckifejezéssel mit mond Gyuri-számomra ez baromira egyszerű,de ők nem tudtak arcról olvasni(empatikus képességük ebből levonva kb nulla)...én meg folyamatosan néztem a kijelzőket és csak beszéltem és beszéltem és beszéltem hozzá,miközben ő kézjelzéssel adott választ vagy épp arccal vagy a szemeivel.

Egyszerű igen-nem-es válaszokat,mindvégig kommunikációban tartottam,mert egy éber kómás beteg olyan,mint egy virág,szeretere kinyíllik,ha az apró rezdüléseket figyeled és megerősíted azokból végül normális működés lesz stb....

És ha egy pillanatra nem figyelsz oda vagy rosszul értelmezed és nem korrigálsz akkor ismét becsukja a szemét és "elbújik".

És ő becsukta....

Volt,hogy vért hányt és két cső volt a torkában és a 130-as pulzusából csináltam egy 70-eset,mindezt anyuval bent:vele csak annyi volt a gond,hogy mikor epilepsziás roham volt a kezében akkor megpróbálta a görcs ellentétes irányába húzni a kezét Gyurinak-amikor is láttam,hogy némán üvölt a nagybátyám és rögtön rászóltam anyámra,hogy fejezze be.

A nővéremmel az volt a gond,hogy Gyuri meg akarta fogni a kezét,hogy kommunikáljon- a nővérem meg nem tudta mit akar(azt mondta "ütögette a kezem-loll,persze mert megfogni nem tudta szegény)-holott elmagyaráztam neki a játékszabályokat'.

Aztán mikor fuldoklott,a mama azt hitte csak tátog-én meg hívtam az ápolót...

...később ezek a tudattatlan barom családtagjaim meg már egyántalán nem hallgattak rám-kicsúszott a kezemből az irányítás,mert elvették a "kötelet" a kezemből,megunták ,hogy "éneztjobbantudom".

Láttam a dühös arcukat,hogy a szeme,füle hallatára legyintenek rá,én meg kevés voltam 8 ökör mellett.

Harcolni egy emberi életért,miközben az egész család ellen is harcolni kell,nah az baromi nehéz,szinte lehetetlen.

Pedig én aztán,ha valamihez értek akkor az ez.....még 10 éve kértek meg a nővérek,hogy segítsek két haldokló betegen.

Én elsírtam magam....-nem elég,hogy én is beteg voltam,de nem éreztem magam elég erősnek két ember halálból való visszarángatáshoz.Kételkedtem,féltem...nem hittem magamban.

De sikerült! És nem ő volt az egyetlen akinek pusztán a szavak erejével megmentettem az életét!

Tényleg értek hozzá és nem tudom,hogyan csinálom,pont ezért féltem mikor nagybátyám agyvérzést kapott,igazából sosem tudtam hogyan csinálom,nem ismerem a működését, a módját,a praktikákat ,csak:

Értek emberül! Tudom milyen szavakra vágynak,tudom mi ad erőt,tudom,hogy egy pillanatig sem kételkedhetek ,ha épp egy beteggel foglalkozok,nem adhatom át a kétségek erejét neki,amikor épp megrendült a hite a testében, az emberiségben,épp érte egy hatalmas trauma,épp azt se tudja milyen nap van és azt sem tudja,hogy lesz e holnap-vagy egyántalán,hogy mit jelent a holnap szó.

Bűntudatom van...mert bár magamat legyőztem,de egy egész családdal nem tudtam megbírkózni-az ő szemükben én egy senki vagyok-lásd anyám,megkérdezi mit mond a laborja,én elmondom aztán leszarja.

Mintha feleslegesen pofáznék...mintha semmit nem érne a szavam és ez fáj,de az még jobban fáj,hogy Gyuri meghalt,mert ők irányítani akartak és közben hétszáz felé szedték,közben nem volt egység,közben anyám hozzáment egy velem egykorú arab férfihoz,sógoromnak elgurult a gyógyszere-azóta ő akar uralkodni Gyuri helyett és ez sikerült is neki.

Látszólag persze a nagybátyám nem nyomott a lapba-gyakorlatilag meg a halálával MINDEN MEGVÁLTOZOTT!

Nem a változás ellen vagyok,de ha valamiből csak rossz jön ki,akkor az nem hiszem,hogy jóféle változás.

Sokszor van bűntudatom,talán egyedül erősebb lettem volna,talán,ha Zé minden reggel bevisz,talán,ha javarészt csak én lettem volna vele,akkor sikerült volna megmentenem(láttam esélyt rá),de így csak a halál időpontját tudtam megmondani napra és órára pontosan.Egy átsuhanó gondolat volt,hogy mikor fog elmenni-egy megérzés,ami helyesnek bizonyult.

Most meg az van,ami van...vasárnap délután,miközben atomjaira hullott az összes biztonság' körülöttem és mindenki mehülyült ,én meg egyedül küzdök tovább.

Más...

Ma vettem az alábbi videón szereplő eszközt,tornaeszközt vagy mifenét-egyenlőre csak kipróbáltam,jónak tűnik-remélem segíteni fog meg erősíteni.

Egészségügyileg épp nem vagyok túl jól egyébként: légszomj,enyhe hányinger,szédülés,mellfeszülés-egyéb.

Részben az idő miatt vagyok rosszul,részben meg asszem túl sok volt a stressz-sajnos még megérzem,ha valami nagyon xar történik velem vagy közepesen xar...de azért remélem idővel majd helyrejön ez is vagy történik végre már valami jó is.

ps.:Asszem ki kell találnom valami kreatívat,hogy ismét egyenesben legyen az önbizalmam.

Határok..

Döntöttem...Krisztim marad,mert momentán olyan gyenge lábakon áll az önbizalmam,hogy megéreznék egy csúnya szakítást'-másrészt hormonálisan sem vagyok túl jól,talán pont az vetett vissza,hogy Krisztimmel összevesztünk,aztán anyám orvosi izéi,aztán kutyának kissé szétnyílt a sebe(nem kicsit),Zé egy fax még mindig, és fogorvosnál is voltam,egyenlőre csak hátul tömött egy kicsit,legközelebb kell gyökérkezelni elől egy másikat,de már most félek az egésztől,már csak azért is ,mert én pl. sosem kérek sima töméshez injekciót,de ez öregem most annyira fájt,hogy péntek délután a fürdőszoba kövén agonizáltam,mert nem csak a tömés utóhatása fájt,hanem ehhez begörcsölt az egész bal oldalam-szóval kb ezt úgy kell elképzelni,hogy a komplett bal oldalamban fogfájásszerű fájdalom volt görcccsel együtt-nem kívánom senkinek az élményt. "Isteni".És történt mindez azért,mert a doktornő sietett és a lemaradását rajtam hozta be... :(

Anyámat augusztus 27.-én műtik az én fogamat,meg július másodikán csinálják meg.

És még valami amiről nem beszéltem vagy nem emlékszem rá:Már full lemondtam a két felsőről,amit rendeltem neten paypallal-rájuk is írtam,hogy mi a helyzet még a múltkor.Elvileg a csomagot feladták,gyakorlatilag meg akkor leszek biztos benne,ha már megkaptam,de mondom már kb feladtam azzal a tudattal,hogy már megint átvertek.

Fájna anyagilag...nem kettő forint volt,igaz,hogy nem az én pénzem,de akkor is.

És még van egy dolog:

1.Anthony megint megpróbálkozik a postával,de nem mondta,hogy mit fog elküldeni nekem-lévén,hogy ő sem biztos benne már,hogy megérkezik,szóval ez meglepetés lesz,komolyan lövésem nincs mi az,majd kiderül.

 

Aztán lényegében Krisztivel odáig jutottam fejben,hogy hülye voltam,hogy hagytam,hogy leszívja az erőm(ezt nem mondtam neki csak erre jutottam)-legközelebb hétfőnként egyántalán nem leszek elérhető,meg mondjuk este 9 után egyik nap sem .És ezen felül,ha olyan a téma pl. jóslás,akkor inkább cselekedet nélkül rávágok valami logikus választ,mindegy mi az.

Nah jó menek,mert ez a bejegyzés is kb annyit ért,mint halottnak a csók és még minden annyira képlékeny,hogy pont ezért nem merek semmit se mondani se jobbra-se balra.

ps:Feszegetem a határokat és rajtam is feszegetik....ideje kört rajzolni!

Nesze itt a kulcs...

Tegnap volt anyám vastagbéltükrözése.

Előzmények:hasmenéssel elment a körzetihez,az meg elküldte laborba és a laborvizsgálatnál vért találtak a székletben,elküldték ultrahangra-nem találtak semmit.A vérvizsgálatot nem ismételték meg,de ugye az ultrahangon találtak epekövet +is,azt majd műteni kell,de a sebész rögtön tükrözésre küldte.

Namármost én mondtam anyámnak már a laborból,hogy nincs semmi baja,de nem hitt nekem és azt is mondtam,hogy kell egy újabb vérvizsgálat,mert egy véres széklet az semmi-ennek ellenére elment 80 ezerért egy vastagbéltükrözésre,ahol szintén nem találtak semmit.

A fura az,hogy már két hónapja megmondtam neki,hogy ez véres gasztroenteritisz (akit nem Vicnek hívnak annak ez a szó bélhurutot jelent)volt,de frankón nem hitt nekem.

Elmentünk érte autóval este 7-re,de ugye Zének aznap focija van és ne higgyétek ám,hogy lemondja,holmi anyósfuvarozás miatt-engem baszogatott Zé a kocsiban,hogy anyám hol van már,merthogy bódításban csinálták és "ébredezik"-én meg ,hogy sürgessem anyámat Zé miatt,közöltem anyuval,hogy ennél jobban ő ma már nem fog felébredni és jöjjön ki.

Aztán nagygáz....Zé végigrohanta a várost, a húgomat kitettük az 1-es villamosnál,aztán haza....és mikor még ott voltunk Zé anyám háta mögött anyázta' anyámat(nah szóval értitek-szídta,mint a rossebb),hogy mi a fa***omat csinál még bent stb.

Nah most az tény,hogy engem pl. már kismilliószor altattak és tényleg nemtom mire várt még,másrészt Zé anyámat a háta mögött szídja,de mikor odalép az autóhoz  anyu akkor kinyitja neki az ajtót-itt sírva röhögtem magamban,hogy ez a képmutatás felsőfoka és baz+ komolyan én szívtam meg azért,mert én belementem abba,hogy anyám inkább rám haragudjon,mert nem tehettem mást.

Aztán jött Krisztim,aki hónapokig azzal fűtötte' az agyam,hogy van egy pasi aki tetszik neki és fordítva,dehogy a pasinak gyereke van és egy párja,aki viszont szarik a pasira...szóval Krisztikém nagyjából előadta a titokban szerelmes belém a pasi szöveget'(éjjel-nappal ezzel basztatott,hogy mi mit jelent férfi nyelven)-aztán mivel nem volt százas benne,tegnap ráírt,hogy ugyanmár döntse el mit akar a csávó,mert ez így nem jó-aztán a pasi kinyögte,hogy csak poénból mondta,hogy ez randi',meg csak poénból küldött neki reggeli szextinges selfiket-és Krisztim nekem úgy adta elő,hogy a pasi hót korekt volt és én vagyok a szemétláda amiért haragszom helyette is.

Aztán megmondtam Krisztinek,hogy akkor ő a hülye,mert francért mond olyanokat amik nem is igazak.Kicsit úgy érzem magam,mint akit átdobtak a kerítésen,...mert Krisztim néha olyan naiv ,hogy a felét le kell venni abból,amit mond,mert egyszerűen a többit csak beleképzeli.Néha olyanokat talál ki,hogy Eric rólam írt dalt,meg komolyan ilyen faszságok és már kezd qurvára elegem lenni a téveszméiből,mert ez már majdnem az és az a baj,hogy hiába mondom neki,hogy amit gondol az hülyeség,egyszerűen köti az ebet a karóhoz-de asszem ez nem is téveszme,inkább csak extrém méretű naivitás,ami egy fullos depresszióban még érthető,de így nem igazán vagy tényleg téveszme,ez esetben viszont akkor tartsa meg magának és ne engem hülyítsen.Mondjuk engem szinte lehetetlen hülyíteni,de akkor is kezdem már unni,néha komolyan azt gondolom,hogy ennek a barátságnak vége van már megint,mert tényleg elképesztő naiv,meg önző,meg nem veszi észre magát,néha túl tolakodó,túl makacs-lényegében olyan,mint egy gyerek felnőtt testbe és lehet,hogy ez nem szolgálja az én fejlődésemet,ami viszont már baj. Sokszor eszembe jut,hogy kibacom a francba-én már leszámoltam az illúziókkal,a végletekig földhöz ragadt vagyok,de tényleg szinte alig képes bárki is kibillenteni ebből és nem!-nekem az élet nem egy rózsaszín habostorta,én szeretem a dolgok valóságát láni,annak szürke,fehér vagy fekete fényében,de inkább szürkében.Persze van,hogy én is álmodozok,de az is más kategória,mert arról tudom,hogy nem igaz csak a vágyaim szüleménye...

Nekem is mondott már olyanokat sokszor,hogy mivel Dé-vel álmodok,tuti,hogy ő az igazi...de ,ha más nevet mondok akkor meg épp Ő és hiába mondom neki,hogy ne képzeljen többet bele a helyzetbe,mint ami ott van,ő köti az ebet a karóhoz és még ő sértődik meg,ha már durvábban mondom,hogy ejtse a témát,mert unom. És azt is unom,hogy ha neki kell valami akkor rögtön és azonnal és az hót mindegy mennyire vagyok rosszul vagy mennyire vagyok fáradt és ilyenkor is hiába mondom szépen először sajnos nem ért belőle ,ha meg nyomatékosítok akkor meg az a baj.:(

És ma már eleve megint úgy ébredtem,mint akiből kiverték az összes erőt és akkor még ilyen faszságokkal már bocsánat,de ilyenekkel hülyítenek.

Szóval én beadom a kulcsot,mert kb. mindenki hülye és ezt eléggé nehezen tolerálom fáradtan.

ps.:Aztán haza száguldottunk és Zé lelépett "focizni"-én meg megint csinálhattam mindent helyette,úgy mint locsolás meg társai(igen beteg emberként néha ez is megerőltető)...most nem sorolom fel mindet,mert felesleges.Engem is átölelhetne valaki,mert kezdek nagyon belefáradni a dolgokba vagy csak szimplán bárcsak aludhatnék,bár megengedhetném magamnak...


Társadalmi nyomás...

A meleg haverom berágott rám,mert mostanában túl sokat fikázom Orbán Viktort a hülyeségei miatt...

....mert hogy ám nekem szülnöm kéne,mert akkor nem vagyok magyar...nahát jól megmondtam a magamét egy posztban.

Meg még utána a 410.--os benzin és valuta és társai....szóval berágott.

A másik meg,hogy átjön Kiry és közli velem,hogy amúgy álomszép vagyok,de ő fodrász és legközelebb vág a hajamból,mert egy kicsit el van töredezve,sőt tesz bele szőke tincseket és még ki is festett,olyan jó éjszakai sminket csinált,ami amúgy technikailag hibátlan volt,de az én arcom csontos és a túl erős kontúrok nem állnak jól nekem-ő meg pont ilyet csinált..

AZTÁN ELSZABADULT A POKOL BENNEM!

Nah most azt tudni kell rólam,hogy nekem fodrászfóbiám van-ergó berohantam a fürdőszobába tegnap és inkább én vágtam belőle-az eredménnyel nem vagyok teljesen elégedett,de nem is azért vágtam,mert én akartam,hanem,mert nyomást éreztem magamon és ilyenkor csak egy átlagos szart tudok vágni...festeni már nem fogom hagyni neki.Eleve az van,hogy növeszteni akartam volna...most majd vehetek ricinust és pakolhatom tele a fejem azzal a szarral bebugyolálva ...loll,már azért,hogy jobban nőjön.Egyébként meg hányok a tökéletes haj,tökéletes smink kombótól-számomra az olyan túl túl,...túl-egy ember szerintem akkor szerethető,ha nem annyira tökéletes,se a haja,se a sminkje.Oké,nem azt mondom,hogy a legszarabb smink és haj is megteszi,de azért nah,és asszem most két hónapig nem fog jönni hozzám Kiry,mert baromira elfoglalt leszek,ha róla van szó-illetve csak menekülök és nem hiszem,hogy ezt szép szavakba tudnám formálni,ezért inkább megmondom,hogy nem érek rá...

A szívem beletört,hogy nekem vágnom kell abból,amit nagy nehezen megnövesztettem,utálom,hogy rövidebb,nagyon utálom.

Aztán jött a másik Kriszti...akinek éjjel-nappal abból a kibaszott cigánykártyából kell jósolnom(van,hogy elő sem veszem már csak mondok valamit) és azt hót leszarja,hogy este már hulla fáradtan baszódok be az ágyba és hányingerrel ébredek,mert olyan fáradt vagyok és hétvégén sem hagy ám,így aztán hétvégén sem tudok eleget aludni(mellesleg itt volt hétvégén,kártyáztunk,de neki ez sem volt elég),de főleg azért,mert Zé 11-ig alszik.

És ha alszik,nekem kell felkelni a kutyához,megetetetni,meg mosogatni,meg ruhát elrakni,meg lábujjhegyen takarítani,meg főzni,mosni és ha felébredt akkor porszívózni is...mert hát ugye semmiben nem segít és már szombaton üvöltöztem vele,hogy amúgy rosszul vagyok,de ezer dolgom van és a faszkivan mindennel.

És igazából ide sincs időm írni,ezért nem, írok olyan gyakran,megjöttek az ARNI-s(torna') DVD-k,de abba sem volt még időm belenézni és ott vannak Anthony könyvei,de kihullik a szemem estére és akkor már nem megy...és elegem van,mert erre a kettőre is szeretnék időt szánni,de este pl. úgy aludtam el,hogy azon agyaltam ezeket hová szúrom be és mire rájöttem volna a megoldásra egyszerűen elaludtam.

Lassan már ott tartok,hogy faceról is törölni fogom magam,mert már elegem van abból,hogy mindenki "időfeketelyuknak" néz,ami mindent benyel,mindig ott van és mindig válaszol és azonnal,de rögtön segít.

Nem megy ...nah,fáradt vagyok és még volna miről írnom,ami baromira bosszant,de inkább most ennyiben hagyom.De azért egy kis zenét hagyok itt nektek,amit szintén én énekelek.Katt rá. Remélem tetszeni fog, a minőség azért nem tökéletes,mert nincs iphonom és ezeket a starmakert,meg a smulet pont iphonra találták ki-kb úgy énekeltem,hogy lófact sem hallottam magamból,mert az már iphone függő,de ennek ellenére szép lett.A pasi is jó,pedig eleinte nem annak tűnik.

És ma sem írtam volna egy bejegyzést sem,de ha nem mondom ki,akkor felrobbanok...

ps.Íme a kormány szüléskedv csinálója...lehet ez valami esettanulmány,mert minden hibát elkövettek egy videóban,amit csak lehet,alig maradt ki belőle pár elem..loll.Szerintem rúgjuk fejbe ezt a nőt,mert az élettől is elveszi a kedvem.Mikor már azt gondolná az ember,hogy ennél lejjebb(posztkommunista életébresztőt' nem tud kitalálni a kormány) és amikor  már úgy érzed nem lehet ennél rosszabb,akkor bebasznak egy ilyen videót és az összes emberbe vetett hitem kifolyik a szememből,meg rögtön az ugrik be,hogy hol az a kibaszott bőrönd,mert pakolni szeretnék...#könyörgömhagyrúgjamfejbe #lehetazenyémakiváltság? #nemleszekkíméletesesküszöm