Beépített szépség'

Rendben,lerántom a leplet...szóval a történet lényege az,hogy Aaron néha nyit egy privát fiókot magának,hogy a rajongókkal tudjon beszélni és teszi mindezt azért,mert azt gyorsan lehet törölni,amikor már megunta a sok dumálást.

Ez idáig rendben is volna,meg az is,hogy közben vagy 200 rajongójával flörtöl,köztük velem is ezt tette-de nem erre rágtam be,mivel ugye ismert ember, ezért a kockázatokkal és a mellékhatásokkal tisztában voltam!

Ott pattant el a húr bennem,amikor frankón intune kártyát akart kérni tőlem....mert számomra ez már kimeríti a büntetőtörvénykönyvet.Arra hivatkozott,hogy épp úton van.És felmerült bennem a kérdés,hogy én voltam e a legközelebb?Ez valami teszt? Minek neki itune kártya?

Ki tudja hány rajongójától és mit kért...!?

Ezért jelentettem az oldalt,mert nem akartam elhinni,hogy ő az,de mivel az oldalt nem törölték ezért eléggé egyértelmű,hogy ő az.

Beteges dolog ez,mert még a jómúltkor egy másik zenészről derült ki,hogy kihasználja ilyen mértékben a rajongóit.

És akárhogyan nézem,ez már bűnügy!

Nem tudom,most hol menjek tovább,illetve hová...talán futok egy kört a rajongói között,kérdezek ezt-azt,de még így is nehéz lesz a dolog.

Ez az oka annak,ami miatt két órát sírtam vasárnap...borzalmas nagy csalódás ez és ha nem is félmillió,de pár ezer rajongója biztosan veszélyben' van.

Mondtam,hogy csúnya ügy...,de nem akarom annyiban hagyni.Én nem dőltem be neki,de lehet,hogy más meg igen...

ps.:Természetesen továbbra is fenttartom annak a lehetőségét,hogy tévedek,de ennek egyre kevesebb az esélye...Ha bárkinek bármi ötlete van,hogy mit thetnék és hogyan ezekért az emberekért,az írjon nekem a:marilyncate83@gmail.com-ra. Köszönöm.

Szavak nélkül,zenében...

Nem tudok mit mondani,még függőben van az ügy...közben agyalok az életemen és tornázok és idegbeteg vagyok....

Többet most nem mondanék...

Város a felhők felett

Ismeritek azt az érzést,amikor nem akarjátok,hogy igazatok legyen,meg akarjátok is...?

Van benne egy fura kettősség,amikor nem akrod tudni az igazat,meg akarod is tudni.

Vagy nem akarod,hogy igaz legyen,de mégis az igazságot akarod!

Van most egy kisebb' problémám,ami nem hagy nyugodni,mert az illetőt jelentettem is...és,hogy mi áll a háttérben nah ez az,amit még nem tudok.

Félek,hogy kiderül az igazság,mert,ha igazam volt akkor szomorú leszek,ha nem volt igazam,akkor meg húúúúha,mérges is az illetőre ,meg annak még nem tudom mi lesz a következménye.

Amit az illető tett mindenképp csúnya dolog-efelől nincs kétség csak,ha ő tette akkor nem értem miért?

Mindenesetre ki fog derülni,remélem még ma,én legalábbis örülnék az igazság felszabídító érzésének! És az is igaz,ha kiderül,hogy tévedtem,akkor is fájna....mert nem értem az okát a megvezetésnek.

Csúnya ügy...de úgy éreztem muszáj lépnem.Mondjuk az igaz,hogy az efféle dolgoktól kiráz a hideg és frankón remegek,ha meg kell tennem,mégsem tudtam szó nélkül elmenni mellette és nem csak magam miatt!

Egyenlőre nem szeretnék nyilatkozni bővebben,főleg,amíg én sem látok teljesen tisztán!

Más nem nagyon volt,Zozival tegnapra egyeztettünk,hogy beszélünk,de elszaladt az időm és fél 10kor estem be a gép elé,hogy beszéljünk,de ő már ment aludni,mert fáradt volt,mivel ötkor kellett kelnie.

Igazából van is bűntudatom emiatt meg nincs is,de fix idpőpontot nem beszéltünk meg ezért talán annyira nincs,meg komolyan bezárkóztam lelkileg,ergó semmi és senki nem érdekel.

A múltkor volt egy jó álmom: Valami hatalmas léghajón voltam a húgommal(aki már megint nem keres már vagy fél éve,szóval megint nekem kell felhívnom őt),rá vigyáztam,miközben utaztunk vagy 12 órát és közben angolul beszélgettem pár utassal,aztán landoltunk és kerestem a poggyászt,mert át kellett szállni egy repülőre.

Az egész álom nem is azért volt felszabadító,mert repültem,hanem,mert egy fél városnyi ember utazott a léghajón és közben mindenki jól elvolt,voltak alvókabinok,meg bár,meg több terem stb.Kb.,mintha egy repülő városban lettem volna.

Az egyik álomfejtéssel foglalkozó oldal erre azt írta:Hiszel abban,hogy amiért harcolsz azt el tudod érni,illetve jelentheti azt is,hogy egy problémát magasabb szempontból akarsz látni-ami mázli,hogy a léghajó irányítható volt,szépen landolt és emelkedett,ergó  nincs hiba a gondolkodásomban és az érzelmeimben!

És az én megfejtésem valahol mind a három együtt:Valóban egy fél városnyi emberről szól a dolog(a fentihez kapcsolódik),igen magasan szállunk'és úgy látom,hogy az utasoknál mindenki csak utas volt,amíg én értettem a léghajó működését is...és most már csak reménykedni tudok egy "sima landolásban."

Nagyjából ennyit szeretnék mondani egyenlőre erről!

Edzettem ma is,meg főztem ebben a dögmelegben,meg mostam,meg elpakoltam a ruhákat,felmostam a termet,mert a tegnapba már nem fért bele,szerintem minnyá mehetek megint teregeteni is...és közben agyaltam,mert valaminek a közepébe nyúltam.

Időnként felnéztem az égre hátha jön valami segítség vagy valami,ami erőt ad-komolyan nem értem minek kell nekem mindig szuperhősnek' lennem fél városnyi ember érdekében!.

Philip Zimbardo most tuti,hogy büszke lenne rám,én viszont nem vagyok magamra büszke,mert még nem ismerem a teljes igazságot!

Stay away from me

Tegnap megkeresett az egyik volt osztálytársam:Zozi!

Egyébként eléggé rossz lelkiállapotban voltam,épp mondtam is neki,hogy legszivesebben sírnék,de nem tudok,aztán mondta nekem,hogy sokat gondolt rám és hiányzom neki:Nah itt sírtam el magam,mert épp baromira egyedül éreztem magam és  azon agyaltam,hogy miért velem történik mindez és miért vagyok a szívemmel megvehető hülye,ismételten megbántottak,de az illető észre sem vette.

Szóval vagy fél órát sírtam neki,szegény próbált közeledni,de őszintén szólva meg sem érintett,talán egy kicsit,nem is tudom kedves,aranyos meg minden csak ezer éve ismerem.

Azt mondta újra meg akar ismerni...én meg elmondtam neki,hogy beteg vagyok-ő meg ennek ellenére is akar engem(tudja az összes bajom,utoljára 10 éve sírtam neki a telefonba,akkor is össze akart jönni velem).

Nem tudom mit szóljak ehhez vagy mit gondoljak,külsőre jó nem ezzel van a gond,kedves is meg férfi is csak annyira bezárkóztam!

"És kerülöm a NEM-et mondás igen szabályát",ami nálam már szinte kőbe van vésve,azaz kerülöm az olyan helyzeteket,ahol bárkire is igent kéne,hogy mondjak.

Mostanában sokat gondoltam apura is,de nem tudnék vele még találkozni,még nem megy.

Aztán este felnéztem az égre és számoltam a csillagokat,miközben folytak le a könnyeim két órán keresztül....

Csak 3 hullócsillagot láttam,de ez is több,mint a semmi.Három kívánságból kettő ugyanaz volt és kizárólag magamra vonatkozott ill értem.

A harmadik kívánság,amolyan vígasztaló kérés volt,mert baromi szarul voltam lelkileg.

ps.:És a dal,amivel minden értelmet nyert(ill fordítva)...

Tündérmaci

Zé ma megint elmegy,én meg megint egyedül leszek itthon.

Már nem szólok semmit,mert felesleges. Nem nagyon tudok mit mesélni,talán annyit,hogy eldöntöttem,hogy mégsem kezdek bele a nagy lelki renoválásba.

 

Nem hiszem,hogy ez jó ötlet...

Mellesleg rájöttem,hogy philofóbiám van,halálosan rettegek a szerelemtől.Pedig régen nem féltem...mindig elfutok,azt hiszem nem is magától a szerelemtől félek,hanem a kontrollvesztéstől,már ami a szerelmi elmeállapotot illeti,tudod mikor lefókuszálsz egy emberre és akkor se tudsz másra gondolni,ha akarsz,többé nem te vagy a sofőr,hanem csak egy utas.Én úgy gondolom,hogy amíg nem tetszik senki és nem vagyok szerelmes addig uralom a gondolataimat és tudok egyfelé figyelni,de amint kikerülök a középpontból,"félek,hogy elveszítem önmagam"-dehogy ez alatt mit értek az igen fura,nekem egyszerűen muszáj menekülnöm!,nem tehetek mást,nem tudok maradni!Persze egy idő után igen...de előbb 4x kell kirúgnom az illetőt-szegények a 4.-nél szokták feladni,de semmi baj. Én ezért szeretek nehezen-egyszerűen félek attól,hogy belehalok,szó szerint és tudom,hogy ez viccesen hangzik,talán magát a halálfélelmet kéne legyőznöm vagy nem tudom.Vagy talán kár a gőzért,hiszen úgyse kellek senkinek és ezért néha hálát adok az égnek-ettől függetlenül vágyok rá,de félek tőle.

Mostanában fura álmaim vannak,múltkor Aaronnal álmodtam,azután meg Vic-el-pedig vele nem szoktam vagy csak nagyon ritkán(hagyne mondjam el mi volt az álom,de a lényeg,hogy jó volt,az jó volt). Dé meg féltékeny volt...már nem szól hozzám,csak a távolból figyel és csúnyán néz... :)

Jut eszembe, a múltkor bejelölt ismerősnek Robi barátom ismerőse,de nem tudom miért,most meg ahogy nézem az állatkertben dolgozik és kis oroszlánokkal játszik,már majdnem ráírtam,hogy be tud e protezsálni a szőrgombócok közé...ha tehetném szétpuszilgatnám a kis macsekok fejét.

Én hülye meg nem merek ráírni,...bár fura,mert visszajelöltem ismerősnek,holott nem is ismerem és nem értem miért jelölt ismerősnek,de ez már most tökmindegy,hiszen pici makka van a kezében és játszik vele én meg irigy vagyok a jobbik értelemben.

Meg épp azt is most nézem,hogy még egy rakás állattal van lefotózva,én meg olyan jó pózer lennék mellettünk,pl. meg próbálnám megfogni a madárpókot,bár kiráz tőle a hideg,bántani meg nem akarom azzal,hogy lerázom magamról vagy ilyesmi.Bemennék a gorillák közé is,mint ősemlős,de persze nyilván oda azért nem mehetek be,de bemennék.Simogatnék elefánt nózit...

Nézd erre a kis szőrmacsekara pályázok,olyan édes, a végén odáig fogok eljutni,hogy kikönyörgöm tőle,hagy simogassam meg ezt az óriás' tündérmacit(gondolom nem én vagyok az egyetlen hülye',csak ez a baj.:)

Milyen szép kis szemei vannak,...tisztára szerelmes lettem,oda meg vissza.

Most meg épp a másik Beám írt rám a fenti kép miatt:Azt írta:Nagyon szép vagy!-komolyan jól esik,pedig,ha tudná bárki is,hogy én mennyire nem látom így,nah mentem,mert már megint csak pofázok edzés és házimunka helyett.:))


Spontánbunkó

Voltam fogorvosnál,megint tett bele most egy másik fajta tömést,de még ez sem a végleges,kb. azt mondta,hogy fél év múlva kell véglegesen tömni és akkor derül ki,hogy sikerült e megmenteni...hát én bízom benne egyébként.

Úgy éreztem miközben csinálta,hogy ennek már elégnek kell lennie.Magyarázott nekem valamiféle kályháról'-frankón ezt mondta,hogy az majd begyógyítja,mármint olyan tömés,amit kályhának' hívnak-próbáltam okosan nézni,de igazából full hülye vagyok hozzá.

Ismételten semmit nem éreztem,viszont ugye negyed 12re mentem és közben már a gyomorsavamat nyeltem volna vissza,ha az a hülye nyálelszívó nem vette volna el a maradék oázist' a számból...

Aztán mikor azt a kályha nevű tömést tette bele,akkor úgy felnyomta,hogy majdnem öklendeztem,pedig nem fájt,csak nem tudom,némi hányingert beindított nálam...ám úgy nem nehéz,hogy még meg is jött és valszeg ezért illetve emiatt volt az egész.

Az edzést is teljes mértékben megcsináltam-aminek nagyon örülök,mert extrém bosszús tudok lenni,ha  nem csinálhatom,illetvem,ha bármi akadályoz.

Viszont így estére elkezdett fájni a bal oldalam és úgy hullámokban rám jön a hányinger,ami csak azért nem jó,mert holnap kéz nap lenne és fogalmam sincs hogy leszek holnap.

Mostanában egy igen csúnya dolgot vettem észre magamon:Spontán vagyok bunkó bárkivel!

És ez baj,mert már olyan szépen visszafeleselek bárkinek,hogy az még nekem is fáj,hogy a másiknak fájdalmat okoztam...

Nem jó,ezen változtatni akarok és komolyan azt sem tudom miért van,nem tetszik a saját viselkedésem és emiatt szomorú vagyok,de lehet azért van az egész,mert szomorú vagyok és elegem van és hiába itt nekem a világ összes Aaronja,ha egyszer volt,hol nem volt:ne kérdezd,semmi extra,csak néha azt gondolom értem őt,néha meg tök ilreleváns.Még nem jutottam dűlőre.

Aztán láttam ma délután egy gyönyörű tetoválást,illetve már tegnap,tök véletlenül.18 éves korom óta szeretnék egyet a derekamra,de természetesen nem ez az első dolog az életemben...majd egyszer,de,ha lesz akkor olyan,mint fent a képen...meg még ezen kívül egy keresztet a csuklómra.

Öreg korára legyen hülye az ember ,ne fiatalon én ezt vallom.:))

Zé ma már azt mondta,szeptemberbe megyünk nyaralni és tudom,hogy igazat mondott,mert láttam az arcán(nekem a világ face se tud hazudni).Akkora kő esett le a szívemről,hogy szerintem hallani is lehetett az autóban.....bánja fene hova csak hagy lássam a szerelmeimet: a hegyeket...

Meg végre hagy szabaduljak már meg az itthoni mélabús arcoktól...

Viszont azt is tudom,hogy a fogorvosnő akármennyire is mosolyog,nem vagyok szimpatikus neki,de ezzel próbálok nem törődni,mert ő bár nem mutatja,de igencsak hangulatember.Ezt egy átlagember nem veszi észre,de én látom...és már megint látom és ez fáj.

Legutoljára akkor láttam ennyire az érzelmeket ,amikor beteg lettem,mert féltem...talán most is félek és ez nem más,mint védekezés.Nekem annó apám egyetlen ajtócsengetéséből tudnom kellett',mikor lépjek le otthonról.

Egy rövid,határozott csengetés- a fuss el otthonról volt!-és akkor ajtót nyitottam és már láttam,hogy épp betántorog az ajtón,majd köszönés nélkül bement a konyhába és bevágta az ajtót,én meg leléptem....a fene se kívánja vissza azokat az éveket.

Mindig féltem tőle,főleg,mikor hulla részegen vérbe forgó szemekkel ütött és vert minden ok nélkül.:(

 

ps.:Nah mentem,ma már eleget beszéltem.Túl sokat is...

Hétfői mindenkibackup6ja

Egész hétvégén fájtam és ma fogorvoshoz kéne menni,semmi kedvem....

Most épp még írni sem tudok miről,eleve nem tudom mitől fájtam kettő napot és nem tudom,ha megjön akkor is fogok e fájni még ezen felül,de baromira unom.

Aztán hétvégén még betalált egy-két ember instagramon,írt pár hülye,én meg már kezdtem felkapni a vizet rájuk.

Csak ezért roszz ez az instagram,mert fix,hogy megtalálnak a hülyék.

Persze engem még ettől is,mert én vonzom őket sajnos,ha nem csinálok semmit,akkor is megtalálnak.

Aztán 16.-án elvileg jönnek R.-ék Zoli öccse,de le Balatonra,nekem meg már most nincs kedvem velük találkozni.Eleve emiatt Balatonra nincs kedvem menni,meg,ha megyünk minimum két óra le,aztán még x idő ott és utána vissza és,ha rosszul leszek,amit előre ugye nem tudok garantálni,hogy nem,akkor megint az lesz,hogy én vagyok a hibás,amiért haza kellett jönni....

Én meg nem akarok hibás lenni,tehát akkor eleve el sem indulok,az a biztos,mert akkor senki nem rág be,illetve berágni még így is befognak,de ha már aközött kell választanom,hogy rosszul leszek és vissza is két óra az út vagy aközött,hogy inkább itthon szenvedek egyedül,akkor inkább Bé.

Nekem ennyit nem ér meg,hogy kinlódjak bárki miatt is-meg nem éri meg,hogy megint szarrá alázzon apósom,azért,mert rosszul vagyok.

Ma már ott tartok,hogy régen lenyeltem mindent tőle,de ma már simán visszapofázok bármire és olyan simán mondok neki mindenre nemet,mint a szél.

Biztosan utál érte,de ez sem érdekel...

Én nem tiltom,hogy Zé menjen,de engem hagyjon mindenki békén,mert azt az utat is max akkor tudnám biztosra mondani,ha nem iszok és nem eszek,mert akkor talán nem leszek rosszul,de fél napot,kicsit többet nem enni meg inni,az nekem sok.

Zének ma két csapot ültetnek két exfoga' helyére,aztán majd a koronát-ez így félmillió(milyen jó,hogy a nyaralásba meg azért nem megy bele,mert "nincs pénze" ez így vicces) és nekem meg gyökérkezelés,még mindig ott a pukli,illetve már csak a helye,az nem tudom,hogy elmúlik e,de baromira zavar.

Nah megyek,mert ma mindenen csak bosszankodni fogok,már előre látom.

ps.:.A mai napom eleve el van cseszve,mert 11re megyek fogorvoshoz,tehát alig fér bele bármilyen torna is és azt már csak remélni tudom,hogy délig nem leszek rosszul,mert az,hogy épp nem fájok,nem jelenti azt,hogy két óra múlva nem leszek baromi rosszul.No sebaj,szép az élet,csak elegem van mindenből!

A zagyamramész

Ma rám írt egy strokeos beteg,másfél éves,mozog mindene és közli velem(velem..),hogy "kurvára unja,hogy nem épül elég gyorsan"...-tőle idéztem.

Igazából már napok óta ír nekem,de érzem rajta,hogy depressziós pl: értem,hát reméljük,talán-és szó szerint az egyszavas válaszok 4 évszaka,de főleg a tél,amitől falra mászok.

A másik meg az,hogy én bazmeg 10 éve szenvedek és sosem írom,hogy hát,talán,reméljük,megmiafaszom-már bocsánat.

Vagy csinálok valamit vagy nyávogok,de mivel nem vagyok macska,ill nem úgy ezért inkább csinálom a dolgomat!

Nem akarom bántani őt,de,ha még egyszer nyavajogni mer nekem én fix,hogy elküldöm melegebb éghajlatra és le is tiltom.

Még régen L.- az exgyógytornászom mesélte nekem,hogy vannak betegek aki másfél év után visszajönnek és  mozog mindenük,csak max az egyik ujjuk nem úgy-és közben elsírják magukat!LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

Nekem senki ne sírjon,mert úgy nyakon renoválom,hogy magától megy Honoluluig.

Aztán írt Martin,de kicsit beszéltünk,mert közben szédültem szóval ez most nem tartott sokáig. Íme egy részlet:

"Ő:A szerelem nem tart ossze senkit

Kisajatit, elnyom es fertoz
El tudok engedni embereket
Az az igazi ero
:)
Én:
narrátor:röhögtem,mint az állat
Mert az könnyebb,szóval csalódtál a szerelemben magyarán.én úgy is el tudok enegedni vkit h szeretem...az az igazi erő ;)
Ő:
Az individualista világban létezik a szerelem,de ebben a társadalomban nem.Én nem akarok meghalni,mert a szerelem egyenlő önmagad feladásával,a teljes elnyomással.Szerelmesnek lenni kész veszteség.Ez csak az állatoknál működik.

Én:Pedig egyszer meg fogsz halni...hihi!-és nyomtam egy frontális deletet rá!

Majd jól leléptem...elköszönve örökre tőle!
Hát legalább ebben jó vagyok,ha már más nem.:))

Nah mindegy...ezeken olyan jókat tudok nevetni,komolyan sírok vazze!:))
Egyébként ma edzettem 4 órát,takarítottam,mostam,teregettem,főztem,port töröltem,meg lenyírtam Maci szőrét,mert szegény megdöglik ebben a melegben!
Fúhh gyerekek,ez a csináljunk viszonyt vagy legyen iszonyunk' dolog,nekem nem,...tényleg nem.
Megaztán pár mondatot beszélsz valakivel és rögtön elmegy a kedved mindentől!

Íme a hozzá/m való zene:

Húzom a vonalakat...

Aaront végül kivágtam ,mint macskát szarni(és le is tiltottam,hogy ne tudjon se írni,se követni),mert ezt valahogy sehogy nem tudta bevenni a gyomrom,mármint a viselkedését.

Én soha nem voltam rajongója,csak emberileg megkedveltem,de ha valaki így viselkedik akkor azzal nem tudok és nem is akarok mit kezdeni.

Aztán Kornél megint rám írt:"Na,még mindig haragszol?"-letiltottam.

Ez a "na"...nane egyrészt,másrészt ez nem harag csak szimplán aszexuálist csinál belőlem a szavaival...kicsit besokaltam,amikor is rám írt Martin-őt meg momentán elküldtem,mert felvázoltam neki a helyzetet és annyi kedvem van most pasizni,mintha a fogamat húznának!

Jut eszemben 6.-án megint fogorvos,de sebaj.

És ma van a nagybátyám halálának 3. évfordulója is augusztus 02- délután 2 óra.

Szegénykém megvárta a vasárnapot és pont azt a délután kettő órát,amikor tudta,hogy mindenki be fog menni-szerintem így akarta.

Nagyon hiányzik és ma már spontán elsírtam magam minden szarra vagy a hormonok miatt vagy,mert mittomén.

Semmi baj,csak nem értek én a férfiakhoz,mert már nincs kedvem tolerálni hülyeségeket,hacsak nem szeretem az illetőt,de azért annak is vannak határai.

Húzom a vonalakat....,de most egyre kijebb.

Jah és férfiundorom van továbbra is vagy csak egyseket nem tudok megtűrni?komolyan nem tudom,most még ölelésre sem vágyom,csak arra,hogy elvonulhassak magamba és szarhassak mindenbe bele,mert épp nekem is fáj.

Nekem egy olyan férfira sincs szükségem,akinek csak lehetőség vagyok vagy második vagy csak gondolat vagy akinek csak a szívében van helyem,de az életében nincs!

Nem érdekelnek a plátói varázsok,az egyéjszakás baromságok, a komolytalan hülyeségek,nincs olyan férfira szükségem,aki nem tud férfiként viselkedni!

Sokminden fáj,de ezt senki nem látja,bárcsak a nagybátyámmal lehetnék :(((.

ps.:Ma Zével sem beszéltem,hiába szólt hozzám...szerintem érzi,hogy húzom a határokat.:(

Ráfázós

Krisztim anyukája Era tegnap megkeresett, a párja szarul van,de már másfél hónapja(miért nem ment eddig orvoshoz?):hasmenés,haspuffadás,étvágytalanság,lábdagadás,hasfájás-a laborja elvileg jó,ma mennek ultrahangra.

Az én tippem a máj,mivel iszik is a pasi,viszont a jó vérkép nekem anomália ilyen tünetek mellett.

Persze ketté is választhatom,ha a lábdagadást nem veszem tünetnek,illetve tünetnek veszem,de más betegséghez csapom hozzá.

A tünetei elég súlyos bajra utalnak,de mondom,nem értem a vérképet.No mindegy,ma majd kiderül,hogy igazam volt e.Majd megírom a frissítésben.

Én viszont tegnap mentem dokihoz,csak ő nem volt bent,ill. egész augusztusban nem rendel,a helyettese meg csak a saját idejében,max ügyeletre tudtam volna menni,de azért azt már csak nem.Ma is úgy kellett rohanni wcre,mint a franc,de úgy más tünet nincs, a ,majd behu-on kívül.

Talán elmúlik magától is(oké,tudom,hogy nem fog),ha nem akkor mehetek ügyeletre,ha már vérzik vagy ilyesmi.Sokszor voltam én felfázva,tehát már rutinban nyomom.(nem a higénia az oka,ill az,de nem úgy,eleve,ha én fürdök,de Zé nem akkor már kész a baj-mármint akkor,ha egymáshoz érünk',de ezt nem merem neki elmondani)

Nah mindegy,majd meglátjuk,ha nagyon súlyos akkor úgyis muszáj leszek elmenni dokihoz.

Ismeritek azt a mondatot,hogy:Fejben dől el...?-az egyik mondat,amit annyira utálok,mint a "bevonzani" szót és tudod miért?Mert nem működik,illetve részlegesen vagy nem tudom.

Mikor strokeot kaptam mindig ezzel a szöveggel jöttek az orvosok,hogy "fejben dől el" ,én meg nem értettem mi ez a hollisztikus blabla amit lenyomnak,de egyántalán a mondatot sem értettem soha,frankón,mi a frászt akarnak egyesek azzal mondani,hogy "fejben dől el".Azt,hogy rajtad múlik,mert nagyon akarni kell vagy azt,hogy ha helyesen gondolkodsz akkor megkapod amire vágysz vagy,hogy nem rajtad múlik,mivel strokeod volt....szóval ezzel a Brian Tracy féle szöveggel nem tudtak levenni a lábamról és 10 év után sem értem...,éppen ezért felmentem a legjobb haveromhoz' ,akit googlénak hívnak.

Íme a válaszok tárháza, a teljesség igénye nélkül:

1."Ha valamit elképzelsz, megadatik néked, és a Te utadon a világosság ragyog".

Sokan megmosolyogják a teremtő képzeletet, a vonzás törvényét. Tegyék, én nem fogom továbbra sem."

2."Ez valahogy úgyműködik, hogy amit nagyon akar az ember azért tesz is..."

3."Annyi igaz belole, hogy ha te sem hiszel magadban, biztos a kudarc, de ha elhiszed, hogy kepes vagy ra, akar sikerulhet is. De garancia nincs ra."

4."Szerintem igen, de nem azért, mert te döntöd el, hanem ha úgy van megírva, akkor optimista leszel és vonzani fogod, ha viszont úgy van megírva, akkor keserű leszel és taszítani fogod."-látjátok a vonzani szót,gyáááá!

5."az objektív valóság keretei között ugyan, de működik a dolog (tehát pl: hiába döntöm el, hogy lebegni fogok, mint egy szellem, vagy mozgatom a tárgyakat az akaratommal, ez nem fog menni! Ez a mechanizmus, amit hibásan "vonzás törvényének", vagy "bevonzásnak" is szoktak hívni (pedig semmi köze a mágnesességhez!!) inkább szubjektíven, a fejben, a tudatalattin keresztül működik.)"-végre egy értelmes ember!

6.Prof. Bagdy Emőke: "Minden fejben dől el! - szokták mondani. Talán egyetértünk ezzel, de az is lehet, hogy némi ingerültséget kelt bennünk ez a mondat, annyiszor hallhattuk az elmúlt évek során olyan értelmezésben, hogy elegendő pozitívan gondolkodni, s önmagában ettől majd jól mennek a dolgok.

Az élet minden bizonnyal nem ennyire egyszerű, s ha ezt már magunk is megtapasztaltuk néhány alkalommal, akkor fenntartásokkal fogadhatjuk a hasonló kijelentéseket.
Ugyanakkor ma már sokszorosan bizonyított tény, hogy a mentális beállítódásunkvalóban jelentős hatást gyakorol a teljesítményünkre, a közérzetünkre, az egészségi állapotunkra, sőt, még az emberi kapcsolatainkra is."-ez is jó válasznak tűnik.

Például az élsportban bizonyos szint felett tényleg majdnem minden fejben dől el, erős mezőnyben a győzelem vagy vereség már jórészt a mentális állapoton és felkészültségen múlik. A gyógyítás világában is evidenciának számít, hogy amit elvárunk egy adott szertől vagy eljárástól, az nagymértékben befolyásolja a hatást.

Alaposan dokumentált esetek bizonyítják, milyen lenyűgöző öngyógyító erőkébredhetnek a szervezetben a bizakodó gondolatok, a felépülésbe vetett hit, a pozitív elvárások nyomán. De gyakran a kapcsolataink sorsa is azon áll vagy bukik, hogy elég nagy súlyt helyezünk-e mindarra, ami a mi kezünkben (vagyis a fejünkben) van: az értékeinkre, az elveinkre, a meggyőződéseinkre, a józan mérlegelésre, a stratégiaalkotásra. Annak, aki csakis a folyton változó érzései alapján dönt, nagyon nehéz lesz a kapcsolatait jól működtetni, s azokban kitartani.

És kb. ennyi választ kaptam erre a kérdésre,de már ez is több,mint a semmi.

Más nincsen asszem.Megyek tornázni.Vagy valami hasonló.

Frissítés:Era párjának víz van a hasában,de azt nem mondták miért,ami fura,meg így most az egész fura,nah mindegy.Akkor viszont szív gond,jobb nem jut eszembe  egy jó laborral,pedig még mindig cirózisnak tűnik.