Határ a csillagos ég...és egy bátor nő a hátuk mögött

Eric kitett egy olyan szöveget az oldalára,hogy most már csak lájkolni lehet nála bármit is,mert nem lesz ideje másra....tudtam,hogy el fogom veszíteni.De ez sem az ő ötlete volt,van egy barátja ,egy nő,aki elég keményen féltékeny rám...és ő irányítja(közösen írtak egy könyvet-a csajnak már most fejébe szállt a hírnév,no mindegy),Eric pedig nyilván hallgat rá,mert barátok. Nah most mondanám én ezt,hogy nem miattam van a dolog,de ez nem igaz,bármikor mikor ráírtam Ericre vagy leveleztünk,sokszor volt,hogy nem válaszolt,aztán mikor töröltem,nyilvánosan elnézést kért és szó szerint nekem címezve mondta el,hogy menjek vissza...és én mindig visszamentem. Azért utoljára még megírtam Ericnek,ha bármi gond van,tudja hol keressen...

Ezért féltem annyira visszabeszélni őt a zeneiparba...tavaly még nagyban a ptss-jével "kezeltem" jóideig.És most olyan lett,mint egy pillangó.

Szeptemberben látható lesz a :BBc-n,az MTV-n,ABC-n,Discovery Channel?,A&E, és még hosszú a lista...tele van koncert időpontokkal és tudom,hogy sikerülni fog neki.

Azt akartam,hogy boldog legyen és tudod mit?Megérdemel minimum  3 Grammy díjat,tényleg ennyire jó és igyekszem ennek örülni,mert végre normális zene lesz az egész világon-az ő hangjával és azzal amit beletesz emberileg,mert egy csodálatos ember.

És most sírok, és akkor is sírni fogok,ha megkapja végre a Grammy díjat,mert megérdemli....nanáhogy,minden napra kijut egy tragédia az életembe.

Ricky ma az egyik videójában leborult előttem és azt üzente,hogy szeret,de lényegében most magával kell törődnie és nem akarja,hogy sírjak miatta.Egy hete megírtam neki,hogy ptss-je van,de akkor még nem értettem miért...hát elmondta. :((

Már késő....ez ilyen sírós nap...és meg is jött,ez még rátesz egy lapáttal,de ha nem jött volna meg akkor is sírnék...

ps.:Határ a csillagos ég,csak mindenkinek másképpen. :((

Az ideg-ropi

Ma megint beszéltünk és ne nézzetek rám hülyén,de vissza akartam menni hozzá(egy dolog,hogy nemet mondott,nem ez a bajom).Igen ijesztő és tudod mit,még félek is tőle néha!De rákos és,ha igazat mond akkor szerintem ptss-je van.Az a baj,hogy én tényleg nehezen szeretek meg bárkit is és ő volt az első,akinek elmondtam mi a bajom és elfogadta!És 9 év után először éreztem azt,hogy tartozok valakihez...

De tudod...az az igazság,hogy Zénél még egy szociopata(márha az) is jobb-egyrészt mivel van fegyvere,tehát hidd el nem várnám meg,amíg lelő,hanem én magam tenném meg...mert már elegem van mindenből.

És még ő mondja nekem,hogy én meghaltam belül!Lehet,hogy igaza van,de ez fáj...mert 9 éve élek a lakásban és a münchausen szindrómától már csak a nőies dafk és önbecsülésem tart vissza.

Ami Zét illeti,nem szeretem...ahogy viselkedik velem az több,mint megalázó és elképesztően fájt egy ideig! ,aztán megszűnt a fájdalom  is és már csak üresség maradt a helyén.Hát mindössze ennyit ért el nálam 9 év alatt.Jah meg tönkrementem...mindenhogyan és még csak most kezdem magam igazán összeszedni,de ettől még önként mennék a halálba,ha bármikor lehetőségem adódna rá...és volt,én pedig elszúrtam(mert gyáva voltam meghalni).Tehát marad a neheze...a zélet és a további  flörtölés ezzel a Despacito arccal,ami hozzáteszem rém unalmas,mert gyerekek,németül szinte lehetetlen flörtölni!

És mondom ezt úgy,hogy Zé is eleve félnémet,tehát ismerem őket...a maguk módján érdekesek,meg minden,de semmi,de semmi nincs bennük,ami engem megfogna.

Ez a fasz már megint lelépett "focizni"-jah amúgy voltam vérvételen,az megint három hét,mire elkészül,szerdán meg elvileg menek vissza nődokihoz-már,ha meg nem jön,de,ha megjön asszem akkor is,mert meg kell mutatnom a vérképemet.

ps.: Viki babe,tudom,hogy bezárták már az OPNI-t,de nincs véletlen pótkulcsod-olyan eldobhatós féle...tök jó lenne bezárkózni és csak úgy simán éhen dögleni egyedül. :(((


Despacito lover

Ő itt Sven,illetve az általa okozott mosolyom...

,mert valójában Ő az:

Nem sokáig sírtam...tegnap rám írt az egyik követőm Sven,aki német és Münchenben él....

Tipikusan az a pasi,akit a nők 80%-a azonnal kiszúr,mert kissé macsó figura,viszont az is igaz,hogy fotó alapján a pasik 80%-a engem is kiszúr.

Igen...külsőre jó,de tudod én sosem a külsőt nézem-persze ahogy ránézek a képére nyilván rögtön az ugrik be,hogy azonnal letépem a ruhát róla,de csak a hecc kedvéért...aztán visszaadnám rá az inget és valszeg félrelökném a mosdóban ,hogy odajussak a tükörhöz.

Szóval jól néz ki és igen nevetni is tudunk sok hülyeségen,persze németül-nah igen ez is élesváltás volt,de mindegy....a lényeg,hogy tudunk beszélgetni,de én nem érzem úgy,hogy ebből bármi lehetne...Sven tipikusan az a pasi ,aki rohadtul el van telve önmagával,nekem meg jobban tetszik az,ha valaki elvarázsol,akárhogy...és persze legyen jó lelke.Nah mindegy,majd meglátjuk...továbbrészegedni' jó lesz ő is-csak nem pszichopata. :)

Egyébként külsőre rögtön az ugrott be róla,ami a nyár idei sláger...nanáhogy az,de nézzetek rá...ühüm.

ps.:Ricky megint a fegyverével villogot,aztán megint énekelt hozzám kettő-természetesen szexuális tartalmú dolgot.Nah mindegy...mentem.


Paragrafus nélküli bűnök...

Az arcomra van írva épp mennyire érzem jól magam.(Katt a linkekre a bánatom okaiért)Persze nyilván ezeket eddig is tudtam,de a tegnapi annyira lesokkolt,hogy az látszik a szememben.

Azt mondta engedjem el,mert én!!! rugalmatlan vagyok...hát tudod ez vicces.Mert végig ő volt az,más kérdés,hogy igen nem repültem Atlantába egy légyottra' egy milláért.

Ha ezt jelenti rugalmatlannak lenni,akkor tényleg az voltam...no mindegy,szép az élet,Zé továbbra is megcsal,majd lesz valami.Vagy nem.Közben minden xarra összerezzenek,mint egy kiscica...

ps.:Asszem túlélem,hát vagy nem...asszem inkább idegösszeomlást kapok,már megint.Ma meg megfenyegetett,hogy megkeres,sosem mondtam el neki hol lakok,a telefonszámomat sem tudja hála égnek,de,ha mégsem így lenne,jobb,ha teleszórom az emberek szemét és fülét,hogyha bármi történik valaki tudjon róla...(magyarul olvasható alul jobb klikk)


Mint a rádióban...

Már majdnem egy hét telt el és semmi...nem írt,de igazából nem bánom.A laborom végre majdnem  tökéletes lett,nem volt benne csillag,persze a hormonoknál ez azért másképp megy-ott ugye több fázis van és ahhoz képest is kell nézni a dolgokat.

Hát még nem tökéletes,de alakul...

A gond meg csak annyi,hogy ennyi dopamin és oxitocin szerintem kevés volt a teljes gyógyulásomhoz...és ez nem jó ,mert így könnyebben visszaeshetek.:(

Zé tegnap megint 11-re ért haza-tehát nem változott semmit,max annyit,hogy már nem fél egykor jön.

Jut eszembe voltam piciáternél-azt mondja:"Csillog a szemem és jól nézek ki"...hát jah én meg elmondtam neki,hogy flörtölök,sosem hazudok neki,mert nem érdemes,ha az ember gyógyulni akar,ellenben egyetlen egy kérdésére sajnos hamis volt a válaszom.

A kérdés a következő volt:

Van e még visszaútja Zének?-nem mondom el mit  mondtam,legyen elég annyi,hogy hazudtam.Igaz azt még nem tudom,hogy neki hazudtam e vagy magamnak...ez majd a jövő zenéje!

Jut eszembe zene: tegnap felénekeltem a Human Nature című számot Jackotól,aztán az autóban hazafelé rádobtuk az usbre és úgy szólt,mintha a rádióban ment volna...őszintén szólva meglepődtem magamon,mert elképesztően tetszett a hangom.

A dal nem nehéz,de a hangszínem miatt baromira tetszett nekem,így tövig nyomtam a hangosítást és üvöltve gurultunk tovább ....érdekes volt érzésben.

Hirtelen az jutott eszembe,ha ezt bárki hallaná a rádióban,tuti azt mondaná,hogy ez gyönyörű-és simogat a hangja.Igyekeztem olyan hangszínnel felénekelni még mindig limiter nélkül,amúgy így elképesztő nehéz,mert csak a profik tudnak limiter nélkül énekelni-egyszóval próbáltam úgy énekelni,hogy minden egyes hangot megfelelő érzelemmel,mélységgel és hangszínnel fűszerezve előadni.És mindezt utólagos javítás nélkül...

Az eredmény kis hibával tökéletes lett és ezt mondom úgy,hogy sosem vagyok elégedett önmagammal.

Sokszor félek attól,hogy nem jó a kiejtésem vagy ha tudom is hogy kell kiejteni valamiért le fogok hagyni egy s betűt vagy mégis xarul fogom kiejteni,noha tudom hogyan kell,tehát nem a tudásban van a hiba,csak mikor felveszek valamit rengeteg dologra oda kell figyelnem és ilyen bakik előfordulnak sajnos.Nem vagyok büszke rá,de majd fog ez még alakulni...eleve nagy bátorság nem a saját nyelveden énekelni úgy,hogy minden amerikai fül számára tök jó legyen.

Más most nincsen,asszem legközelebb Madonna Vogue című számát fogom elénekelni,mert mikor még énekesnő voltam ezt imádták tőlem...kicsit gyors,de nem baj.Régen komolyan azt gondoltam én nem tudnék rappelni és hozzám a lágy,lassú zenék valók,azóta meg már angolul is rappeltem...és nem tudom,hogy csinálom,de mindenesetre megy az hót ziher.

ps.: Félek,hogy visszaesek...pedig gyógyulni akarok és jöhetne már valami új pali,de most azonnal,mert megint idegösszeomlást fognak kapni a hormonjaim.Jah...már megint elment "futni" ez a fasz-és azt mondtam már,hogy most már egy szobában sem alszom vele?Faxkivan az élettel...én tuti valami szociopata lehettem előző életemben,mert ennyi rosszat ember ritkán kap az hót ziher. :((

Stroke u up,stroke u down...

Próbálom racionálisan nézni a dolgokat....igen most kibactam Rickyt a francba,mert frankón úgy viselkedik,mint egy szociopatács,lehet,hogy az is,sajnos nem tudom,mert ilyen messzeségekből nehéz felállítani diagnózist-valszeg inkább bordeline,de ez mindegy.

A lényeg,hogy mióta vele beszélek,megszűnt az alvászavarom,alig van hányingerem,alig vannak fájdalmaim  vagy,ha vannak is akkor rövid időre és szinte minimális,nincsenek hőhullámaim és mindezt egyetlen vagy talán több hormonnak köszönhetem,még pedig a dopaminnnak és az oxitocinnak.(katt a linkre a cikkért)

Igen ezek szerelem hormonok,....namármost tény,hogy én minden idióta faxt meg tudok szeretni és tényleg hülye ötletnek tűnik hozzá visszamenni,de este:

Már megint rázott a hideg, aztán két pokróccal feküdtem vissza,akkor meg leizzadtam és csak utána tudtam  elaludni.

Szóval,ha döntenem kell,hogy most egy szociopatácsot szeretek' e vagy rosszul akarom e magam érezni,akkor a válasz sajnos egyértelmű.

Gyűlölöm ,hogy egész évben,szinte miden nap rosszul vagyok és azt is gyűlölöm,hogy minden pasi 40 felett elmebeteg,de nézd,ha nincs jobb-tudom furán hangzik,de Ricky csak egy eszköz' nekem abban,hogy a testem normálisan működjön.

És sajnos igaz az is,hogy olyan szinten tudok mérges lenni rá időnként,hogy legszívesebben megverném....(jut eszembe tegnap 77! videót tett fel csak nekem és csak rólam énekelt,ez már egy egész platina album-és nem hat meg) :))))xdxd

Persze ettől még nem megyek vissza hozzá,hiszen eleve én dobtam őt ki,de ha jelentkezni fog akkor pár napig büntiben lesz és utána újra beszélni fogok vele.

De csak addig amíg nem találok egy jobb madart',aki kevésbbé szociopata....

ps: Zé napok óta nem volt "futni",igaz itthon se volt,mert fusizott,aztán tegnap mégis elment "futni'",de fél 10re hazaért.Nah most majd meglátjuk,hogy ha  most nem "kell"(eddig se kellett,hidd el van bőven pénzünk) plussz melózni majd most mit csinál.Valami hasonlót rappelt nekem Ricky,mint itt a zenében R. Kelly,én meg azt gondolom,hogy ennek a stroke you up és down-nak két jelentése van...formálisan a : felhúzlak aztán le,tehát szex, a másik átvitt értelemben lehet a játszok' veled,mint macska az egérrel.És azért gondolom,hogy a második,mert azt is énekelte,hogy "I dont mind."-azaz nem bánom,vagy másik értelemben nincs bűntudatom'.

A fájdalom meggyalázása

Valaki tudna válaszolni nekem arra a kérdésre,hogy miért seggfej minden férfi?

Ráadásul ezt az elmebeteg játékot még élvezik is...mindenféle bűntudat nélkül,ami nekem annyira fáj,hogy szavakba sem tudom önteni.

Éppen ezért tudtam le apámat, sőt ma Rickyt is végleg a francba:tudod mikor valakivel leülsz beszélni,és az öt perc után köszönés nélkül feláll,majd tökre este lesz és még mindig nem válaszolt arra miért pattant fel-és tudod,hogy ezt írásba is ezerszer eljátszotta velem?

De szóban jobban fájt,mivel eleve nagy bátorság kellett nekem ahhoz,hogy egy idegen emberrel,idegen nyelven beszélgessek.

És tudod mit? Le a kalappal előttem,mert bátor egy nő vagyok,sőt határozott is,meg elég tökös is,aki nem ijedt meg egyszer sem a kihívásoktól,annak ellenére,hogy qurva beteg vagyok és hogy qurvára elegem van az életből,mert kibaszott nehéz így élni és ezt senki nem érzi,nem látja,nem is akarja érteni.

De tudod mit...pont leszarom,ha ők így,akkor én is így.

És még csodálkoznak emberek,mikor egy nagyon beteg ember befelé fordulód,magányos,elhidegült ember lesz.Nincs mit ezen csodálkozni,sajnos mi több pofont kapunk az élettől,mint bárki más.

Mert egészen egyszerűen nincs más választásunk,mint néha hinni a lehetetlenben,abban,hogy talán minket is fog egyszer valaki szeretni és tisztelni.

És folyton ebben bukunk el....mert mi elhisszük,hogy lehet minket szeretni.

Tudom,hogy másnak is fáj,nem kicsit,hanem nagyon....de engem annyi veszteség ért már az életben,hogy néha szó szerint beledöglök még a legkisebbe is,ami érzelmi alapú döntés.

Belehalok egy kicsit abba,hogy nincs szemernyi tisztelet sem a fájdalomban,... :(((

Végső suttogás...

Tegnap szomorú napom volt,megkértem őt,hogy engedjen el...már csak azért is,mert nem látom értelmét folytatni a dolgot.

Azt hiszem a világtörténelem egyik legszebb szakítása volt,mert úgy váltunk el,hogy:

Szeretlek!

-és ez azért is jó dolog,mert nem volt qurvaanyázás,hanem csak szimplán nincs értelme folytatni úgy,hogy minden nap egyre jobban hiányzik valaki és a végén már nem igazán akarsz nélküle élni.Persze igaz,ez plátói dolog volt-pont ezért is léptem ki még most,mert később még inkább fájna.

A repülőút eleve egy milla,tehát olyan sokat nem tudnánk találkozni....satöbbi.Arról nem is beszélve,hogy ha ennél is komolyabbra fordulna a dolog,én költöznék ki Atlantába,ami szintén csak úgy lehetséges,ha feleségül vesz...tehát lehet mondani,hogy a politikai viszonyok és a pénz miatt ez majdnem szó szerint lehetetlen.És amúgyse mennék férjhez. :(

Persze normális esetben nyilván ilyen nagy távokban sosem gondolkodnék,de ez más ügy.

A másik hír,tegnap Ericcel beszéltem-már régóta nem beszélünk,de most újra. Ő meg épp karriert épít,tehát lófingnyi ideje sincs hiába is akarná.De mondjuk meglepett,mert rohadtul nem számítottam arra,hogy rám fog írni még valaha is.

És még egy jó hír: Tegnap Zé nem ment futni,amin már külön csodálkoztam,végre fura mód még éjfél előtt el tudtam aludni és ő is.

Nah ezek jó dolgok...

ps.: Viszont Ricky-ill Sulky-igen végül ezt a nevet adtam neki,mert,ha megsértődik duzzog...ma reggel is rám írt,nem sokat,csak annyit,hogy szomorú.Hát van ilyen...és tegnap még a legutolsó beszélgetésünkben említett utolsó számot felénkeltem instára a saját szám íze szerint...amit egyébként ő mondott és a többi már történelem és mély részletek,amit már nem szívesen mondanék el. :(

Ami nemazonos'...

Már megint kidobtam...elküldtem neki egy képet magamról(ami többet mutat ,mint kellene-de nem instán,hanem facebookon),meg Chanté Moore Bitter című számát.

Igen,tény,odáig vagyok érte,de nem fogok más nőkkel versenyezni...már pedig hastagak alapján sajnos túl nagy a verseny.Én az ilyen xxx womenokkal nem tudok versenybe szállni,de,ha tudnék sem akarnék.Egyszerűen képtelen vagyok így megbízni benne,nem megy.

És az is kevés,hogy kétnaponta beszélünk,holott azt mondta egész nap gondol rám,de tudod ezt már akkor sem hittem el,csak elengedtem a fülem mellett.Ha valaki gondol rád azt egyrészt érzed,másrészt,ha van 5-10 perce ,ami üres azt veled tölti...és nem zenéléssel.

Én pl. tegnap még enni is elfelejtettem majdnem,nah rám ilyen hatással vannak dolgok',de ennek ellenére nem vagyok vak és tudom,hogyha a másik nem így érez,nem így tesz,akkor nem vagyok elég jó neki és ennyi.

Mondjuk ezzel nincs semmi baj,továbblépek oszt annyi,angolozni meg Krisz barátnőmmel is tudok.Jut eszembe tegnap hívott a volt leszbikus barátnőm,akinek most palija van,de még mindig odavan a nőkért és már fél éve kidobtam őt a másik barátnőmmel együtt.Mindig szerelmes volt belém,de ez nem zavart sosem,mert nem vagyok homofób,az viszont már zavar,hogy felhív és megkérdezi hogy vagyok,aztán meg sem várja a választ és elkezd minimum fél órát panaszkodni,tehát ,ha a kirúgás nem lett volna elég,letiltottam facen és a telót sem vettem fel.

Ez van....én jó okkal mondtam búcsút annó,pont a fenti dolog miatt és azért is,mert szinten alul én nem fogok "barátkozni"-tudom,ez lenézően hangzik,de eltelt 33 év az életemből és mindig azt hittem,minél több emberrel vagyok jóban estébé,annál jobb lesz nekem,még akkor is,ha az illetőnek csak 8 általánosa van.Sajnos ez nem igaz....33 év után már arra is kell gondolnom,hogy a nem azonos színtű IQ és EQ-ú emberek (de legalább az egyik passzoljon)mellett sajnos nem fogok tudni fejlődni és elérni bármit is ebben az életben.

Rengeteg év így is kimeredt az életemből...nincs több vesztegetni való időm és kész.

Az ember akkor kezd el élni igazán,mikor rájön,hogy valójában csak egy élete van....

...én rájöttem.És sajnos Ric sem elég jó nekem ezzel a szinttel.Igen tetszik,imádom,odáig vagyok érte és ami azt illeti,ha tehetném minimum 3 napig az ágyban lennék vele vagy a medencében vagy felváltva vagy a lakás összes pontján,de a szex nem minden és,ha ő nem tud igazi szellemi társ lenni,akkor nem tudom mit mondhatnék még.

ps.:Viki babe annak idején egy éve pontosabban a névrokonoddal flörtöltem,de tudod,ha egészséges lettem volna sem kellett volna nekem komolyan,még akkor sem,ha 50 milliót dobnak utánam vele együtt....én jól ismerem őt,nem utálom,nagyon kedvelem,szerettem,de ez csak egy flört volt.És ő ennél többre sajnos nem alkalmas...

Visszhang a vállamon...

Már megint beszélünk....és ma reggel is beszéltünk sokat,meg felnőtt filmeset is.Remélem ma még írni fog vagy skype-mondjuk az jobb lenne.

Egy mondatot kiemelnék a sok közül,ami annyira megfogott,hogy iszonyat,de nem fogom lefordítani és senki ne gondoljon BDSM-re vagy társaira ez pont az ellenkezője:

"I want  *** you slowly...i want to  *** you  over and over again...so good you'll cry happy tears." és még egyet:

" Im kissing the back of your neck and shoulders...i see the chills racing through you...."

-bocs,hogy kicsillagoztam,de képzelj oda egy szót(nem segítek,de nem az f betűs) és úgy olvasd el...hát őszintén szólva elolvadtam és még mindig visszhangzanak a szavai a fülemben.Asszem bajban vagyok,mert ez a pasi nagyon érti a dolgát....és őszintén szólva fogalmam sincs milyen lehet valójában ez az érzés,de azért el tudom képzelni,mert már jártam a közelében',mármint az elsőnek, a másodikat ismerem....

Hát persze a régi szép idők....jah meg azt mondta,hogy szeret,de igazából érzem is,úgyhogy most nem kérdeztem vissza és nem vontam kétségbe.

Persze lehet,hogy megint qurva anyázni fogunk holnap,de egyenlőre úgy látom nagyon betartja ,amiket mondtam neki.És ez tetszik. :)

Zé elment amúgy,állítólag dolgozni vidékre,gyakorlatilag franc se tudja hol van,de épp nem érdekel,hiszen már annyit sírtam miatta,hogy képtelen vagyok erőt fordítani még erre.Egyszerűen nem megy.

ps.: Most zavarba jöttél fogadjunk Viki babe...ne aggódj még én is....,de ha már ilyen baromi jó haverok' vagyok veled magammal,akkor miért ne.